Boa o bastante

Então, finalmente cheguei. Após uma semi-overdose de São Paulo (12 dias, pra ser exata), estou em Curitiba. Hoje não ficarei mimimi, quero Sampa pra sempre, mimimi, lá é mais legaU... Dancinha na esteira, certo?

O oposto da ida, nosso retorno foi tranquilo. No caminho, mil idéias pra blogar. Falar sobre minha relação com algumas músicas (e seus respectivos DONOS). Ou como sou "madura" (e tenho a sorte de me relacionar com algumas gentes assim) e consigo manter elos que muitos julgam impossíveis. Ou até como algumas pessoas, independente do rumo que nossas relações e vidas tomam, SEMPRE farão parte da minha vida.

Mas nada parece bom o bastante. Não pra hoje. Cheguei em casa, cansada claro. E deparei-me com ela "vazia". As meninas mudaram (pra quem não sabe, eu tinha duas roomies) enquanto eu estava em Sampa. Sim, eu sabia. Mas não achei que fosse estranhar TANTO essa ausência. Afinal, sempre estou sozinha, como bem disse alguém dia desses.

A verdade é que, mais uma vez usando Friends como referência, vi um grande pote de vidro e mais chaves sendo depositadas ali.

Ps.: Ia fazer as devidas "correções" nos textos anteriores (acentuação, cedilha e afins), mas usarei algo poético pra justificar a preguiça; deixarei assim, para lembrar de como TUDO começou.

Ps. 2: Ontem fez uma semana que estou blogando. Então devo agradecer a TODOS que me incentivaram/incentivam. Seja com sorvete de casquinha, seja pegando senhas e colocando um contador ali pra mim.

O Che que habita cada um

Dia desses, envergonhei Professor Paulo Porto. E tambem, toda a galera da turma de Servico Social da Universidade Estadual de Londrina. O mais triste nisso tudo, eh que esse processo vem acontecendo ha tempos. Sim, eu sei que chega a ser pretensioso da minha parte esse sentimento de culpa pelo mundo ser a porcaria que eh. E nem irei entrar no papo sociologico de elites dominantes versus dominados pois a Pos em Sociologia Politica ficou para tras tambem. Assim como aquela menina utopica, que ja foi em reuniao do Partidao (e ja pediu de presente de amigo secreto um livro de bolso do Manifesto Comunista).

A verdade eh que estava na fila do Mac Donalds, por volta das 4 da manha, esperando ser atendida. Eu nao estava com fome, mas queria comer uma batata frita e um sorvetim. Claro que passei mal depois, mas isso nao vem ao caso. Sim, a coisa nao andava, e quando se esta com uma bota de bico fino, tudo piora. De repente, o rapaz que estava em minha frente, comecou a falar grosso e alto com os atendentes no balcao. "Isso eh fast-food, vamo trabalha ai, porque ta muito devagar, BLABLABLA". Comecei a respirar fundo. Varias vezes. E ele continuava a bradar com o pessoal e o moco, que parecia o gerente, tratava-o com educacao, porem firmeza. De repente, sobrou uma leve cotovelada pra mim. Senti as palavras virem e, no meu mundo imaginario, aconteceu o seguinte:

- Escuta aqui, seu playboyzinho filho da puta. Eu nao sei o que voce cheirou ou que tipo de boleta voce tomou. Tambem nao sei se alguma menina DEVERAS esperta nao quis dar pra ti. A questao eh que se sua genitalia eh inversamente proporcional ao tamanho de sua pseudo brabeza, ninguem tem porra nenhuma com isso!

Senti uma BAITA vergonha. Mas a unica coisa que saiu da minha boca foi: Mac fritas medias e um mac colosso de chocolate, por favor.

Herdeira da Genóvia

Adoro Anne Hathaway. Apaixonei-me por essa menina (tida como sem sal por alguns) a primeira vista, quando ela era apenas a desengoncada adolescente (quase um pleonasmo) Mia, na comedia agua com acucar O Diario da Princesa. E sera esse filme, mais especificamente determinada cena, que usarei como ponto de partida para novos devaneios.

Depois do "Xuxa me Transforma" pelo qual ela passa e todo o bando de cliches naturalmente presentes numa comedia romantica existe algo que me marcou mais do que as sobrancelhas bem delineadas da garota: a cena em que ela beija aquele que viria a ser seu primeiro amor. Ok, ok, estou mais menininha que o normal nos ultimos, hum, dias. Mas, quando a herdeira do trono da Genovia ergue seu pezinho, apos os labios se juntarem, juro que passei a acreditar num mundo melhor. E sempre quis ardentemente que isso acontecesse comigo, embora a adolescencia ja tivesse ficado pra tras, em alguns aspectos, ha algum tempo.

Meu primeiro beijo foi com um menino chamado Marcelo. Moravamos perto, ele era divertidissimo e acabei tendo aquelas apaixonites adolescentes por alguem dois (!!!) anos + velho que eu. Nothing special. Nao como nos, seres romanticos do sexo feminino, idealizamos. A primeira transa foi igualmente sem representatividade no campo afetivo. Porem, acho que esperei o tempo certo e estava preparada pra isso, tanto que aproveitei mais que o normal para uma [feministas de plantao, TREMEI!] ruptura de himen [/feministas de plantao, TREMEI!].

Porem, no que diz respeito a maneira como encarei/encaro o sexo, a perda da minha virgindade foi FUNDAMENTAL. Pontuou toda uma serie de fatos engracadissimos, dramaticos, malucos... E, especialmente, minha postura entre 4 paredes (ou nao). Acho que se alguem quer reclamar/agradecer algo alem de se reportar a minha pessoa, deveria falar com o Sr. Edinho, cerca de 15 anos mais velho do que eu e com experiencia de sobra. Sim senhores, ja tive meu momento Presenca de Anita.

Considero-me uma pessoa perfeitamente capaz de separar sexo de amor. E, JESUS, como isso assusta as beatas disfarcadas com quem convivo! Nem todas elas mulheres, vejam bem. Porem, eu me apaixonei por alguns daqueles com quem dividi lencois e otras cositas. Muito. Violentamente. A maior parte dos garotinhos, nao imagina isso. Ou, se chegou a ponderar, preferiu espantar o pensamento, pois seria um problema a mais com o qual lidar.

Escrevi, escrevi, escrevi e nao sei se consegui transmitir a mensagem. A verdade eh que no momento, ACREDITO num mundo melhor. O que acontecera amanha, nao eh algo que esteja embranquecendo mais fios nesse instante. Certamente irei caotizar no Msn de alguem, farei alguma enquete do tipo "Eu sou vesga?" e afins. Algumas amigas, irao sentir a famosa VA*. Mas, queridas, eu ja senti ela por voces, entao estamos quites. Sei que minha vida sentimental/sexual parece ter mais caos que o aceitavel. So que essa coisinha que sinto agora, paga isso. Com juros e correcao monetaria.



*VA = termo provavelmente cunhado pela trupe do Te dou um dado? que significa VERGONHA ALHEIA.

Canário do Reino

Depois de passar uma semana, NO MINIMO, estranha, resolvi que sabado a noite seria dedicado a diversao. Afinal, Girls Just Wanna Have Fun! Apos combinar com Queroul uma visitinha a Bella Paulista (que foi reformada, esta maravilhosa, mas o atendimento deixou a desejar, fica a dica) seguimos rumo ao aniversario de um amigo de Emil (namorado fofolete de minha aBiga). O convescote aconteceria em um Karaoke. Na minha visao interiorana, ja imaginei que todos, convidados ou nao para a festa, estariam no mesmo ambiente. Bem, nao era assim. As salinhas eram devidamente separadas, isoladas acusticamente, um loosho. Ao chegar la, um banner avisava que existiam, alem das tradicionais musicas nacionais e internacionais, cancoes tailandesas, chinesas e afins. O pensamento GERAL foi: Ainda da tempo de correr! Ok, nao corremos. E tivemos uma noite REALMENTE divertida.

Se quem canta seus males espanta, eu estava la pra isso. Nao conhecia a maioria das pessoas, mas isso nao foi exatamente um problema. Logo de cara, ja comecei a confabular com Emiliano como AHAZARIAMOS ao colar no microfone. Falei que cantaria Queen com ele, se ele cantasse (adivinhe?) Madonna comigo. Como tenho uma tendencia autodestrutiva, resolvi tomar umas e o efeito diuretico da breja comecou justamente no momento que o videoke anunciou Love of My Life. Perdi preiboi.

Em seguida, veio Holiday. 'Garrei no microfone e esqueci do mundo. A vontade era de girar no palquinho, mas com esse tamanho todo, nao rolaria uma performance Blonde Ambition. Entao, mantive a linha Mother F*cker e fiquei na Drowned World Tour. Depois disso (e de algumas tulipinhas de Bohemia) a dignidade mandou BEIJOS e comecei a pirar o cabecao.



Gente. Eu cantei EVIDENCIAS.

E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
disfarçando as evidências
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração
Eu sei que te amo,
chega de mentiras
De negar meu desejo
Eu te quero mais do que tudo,
eu preciso do teu beijo
Eu entrego a minha vida
para você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim...

Chitaozinho e Xororo foi o divisor de aguas. Apos titio e papai de Sandy&Junior, rolei ladeira abaixo. Shania Twain (Man! I Feel Like a Woman ou, em traducao livre, PORQUE HOJE EU TO SOLTEIRA E NINGUEM VAI MISIGURAAA!). Um backing vocal em Peladjos em Santchos. Alguns berros em Fio de Cabelo. Uma coisa fofinha em Dancing Queen. E, logo em seguida, sentei no palquinho e entoei mais uma da Deeva: Secret. Foi (in)digno. Deveras. E, acabo de lembrar, fiz coreo no pagode da Cohab. Rolou ate uma parada mestre-sala e porta-bandeira...

Isso tudo pra dizer que em mim, mora uma cantora frustrada. Uma PESSIMA cantora, claro. E que se Madonna nao tivesse dispensado Niki Haris e Dona De Lory eu estaria la, linda, batendo no poposao da patroa, assim como elas fazem na versao de Holiday da Drowned World Tour. Alias, foi nessa musguinha que tirei 100, com direito a legendinha: Voce eh um Campeao!

Social Disease

A tênue linha que separa a liberdade da libertinagem, sempre andou coladinha em mim. Por mais que eu quisesse mostrar pro mundo que não me importava, sou como qualquer outro ser humano: quero agradar aqueles que gosto. Porém, no meio das pedras que haviam no caminho, acabei incorporando o personagem. Na escola, eu era a menina braba, que resolvia tudo na porrada e no palavrão. Na faculdade, eu era a porraloca, inteligente, que já havia começado (e desistido de) outro curso... O que todas essas fases da minha vida tiveram em comum era uma opinião unânime: essa menina é insana.

Mea culpa, nossa culpa. Nunca fiz questão de mostrar que eu era tão enfadonhamente normal quanto qualquer coleguinha que já riu quando falei que sim, gostaria de me casar, ter filhos, trabalhar como burro de carga das 8 as 18, de segunda a sexta... Além de fazer uma sopa de agnoline (vide foto) de se comer rezando! Ok, deixa eu parar de vender meu peixe, que meu DESESPERO pra arrumar marido não é tão grande assim. O ponto é esse: criei uma aura de mulher de aço e calhou da maioria das pessoas comprar a idéia, pois era mais fácil, por diversas razões, me ver dessa maneira. Não digo que não tenho traços fortes na minha personalidade: óbvio que tenho, senão não seria eu, senão você não estaria aqui, lendo esse blog... Enfim, essa "intensidade natural" acabou por me trazer coisas boas.

Em contrapartida, os mais preguiçosos que eu, preferem ficar na superficialidade da primeira impressão. Se pra você é essa que fica, não posso me desgastar mais que o suficiente para te convencer do contrário. Ou de que sim, existe a mulher forte, que encara sexo de uma forma natural (o que não quer dizer leviana), que PENSA e vai assistir futeba contigo, não pra te agradar, mas porque ela é uma espectadora TÃO assídua do esporte quanto alguns homens... Mas ela também terá os momentos de caos interno, insegurança, questionamentos femininos sobre essa ou aquela cor de esmalte, sobre o tríceps NADA malhado, as estrias que tomam conta do abdomen formando dignamente o mapa hidrográfico da Amazônia, o peito que já nao é mais tão empinado assim...

Como comentei no Caminhante Diurno eu me canso. Posso sofrer além da cota permitida. Mas, assim como uma das minhas Deevas, tenho um espírito prático filho da mãe. E uma incrível capacidade de me Re-Inventar. Com direito a dancinha na esteira e tudo mais.

Ps.: E TODOS OS AGRADECIMENTOS DO MUNDO A Queroulaine que fez as devidas alteracoes na configuracao do texto. Te vejo na Bella, Bela!

Mais desvairada que a Paulicéia

A primeira vez que declarei meu amor, em forma de texto, a Sao Paulo foi quando ela completou 450 anos. Ainda lembro do show na Ipiranga com a Sao Joao, transmitido pelo SBT em que Caetano cantou a musica mais emblematica da cidade, na minha opiniao. Parei pra pensar e isso faz 5 anos! Parecia mais... Naquela epoca, acreditava que meus planos dariam certo e eu viria morar aqui, primeiramente para fazer o treino da Folha e, depois, PRA SEMPRE. Tambem acreditava ser a melhor jornalista do mundo. O que, a propria peneira do jornal tratou de mostrar que eu nao era. E, MELHOR: estava MUITO longe disso. Alias, ainda estou.

Chororos profissionais a parte, acabei me contentando com Curitiba. Afinal, a intencao era fugir da minha terrinha natal, de qualquer jeito... E escapar daquilo que me amedrontava sempre foi (e ainda eh) uma das minhas especialidades.

Algumas reviravoltas dignas de Manoel Carlos depois, acabei colocando toda minha vontade de residir em Sampa numa caixinha. E la estava, ate bem pouco tempo. Nesse meio tempo sempre cacei chifre em cabeca de cavalo e tentei me manter ligada a capital do caos brasileiro de alguma maneira. Afinal, tenho familia aqui. E amigos. E ja usei a cidade para fins menos nobres claro, que de santa nao tenho nada.

Ao mesmo tempo que sinto algo me puxar pra ca, tambem sinto o inverso. As vezes penso que esse eh mais um dos meus casos de amor nao correspondido. Mas, como sempre, dou murro em ponta de faca e continuo insistindo, insistindo... Afinal, como toda apaixonada, agarro-me a algumas migalhas e uso isso como se fosse a padaria toda, pra justificar tanta perserveranca.

O tom melancolico deve-se ao fato de que mais uma temporada paulistana esta chegando ao fim. Junte a isso problemas de saude, questionamentos filosoficos, antropologicos, escatologicos e voce tera um vislumbre do que sou eu nesse momento. E sim, a proximidade dos trintinha tambem "ajuda".

O que acontecera no proximo episodio? Rachel ficara mesmo com Ross? Kate escolhera Jack? Ou Sawyer? Joey subira a janela de Dawson pela ultima vez e eles FINALMENTE terao a derradeira DR de suas vidas? Acredito que o fim sera bem menos emocionante que isso. Talvez, numa bucolica cidadezinha, calando-se com a boca de feijao.

Ps.: Notou que o probleminha com o teclado continua, certo? E a fotinhA eu tirei de um TCC feito por coleguinhas de profissao. Achei aqui. Nao eh a melhor imagem que tinha disponivel, mas colocar um I CORACAOZINHO (partido) SP seria abusar da minha "clichezisse" .

Promiscuous Girl?

Tenho serios problemas de imunidade. Ok, nem tao serios assim. Porem, eh comum o surgimento de BEREBAS em minha boca. Seguuura a Berenice ai, nao ando tao sexualmente podre assim! De qualquer maneira, apos duas semanas sem herpes, essa segunda-feira elas deram o ar da graca novamente. E de forma MAGNIFICA. No principio, uma bolinha no canto esquerdo da boca que evoluiu para pequenas erupcoes nas horas seguintes e, no outro dia, eu ja estava com 50% da boca tomada por esse maldito virus!

Numa vibe Heath Ledger, resolvi seguir o conselho de uma amiga e passei Bepantol em todo o contorno dos meus labios. WHY SO SERIOUS? era so o que pensava ao olhar no espelho. A noite, criei CORAGE e desci comprar a boa e velha Aciclovir. Sai da farmacia besuntando as beicolas, em plena Reboucas, como se nao houvesse amanha.

O tratamento deve seguir ate o fim de semana, como de costume. Enquanto isso, viverei situacoes como a de ontem. Parei em uma livraria, rumo ao Pacaembu. Enquanto aguardava que concluessem um servico, pedi para jogarem o potinho de sorvete (doce de leite do Habib's, 1 pila, fica a dica) no lixo. Nisso, a senhorinha do caixa, deveras prestativa, me alcanca um lenco de papel para "limpar o sorvete, pois minha boca estava (uau!) melada". Dou um sorrisinho amarelo e digo: "Obrigada, mas isso eh pomada mesmo". Ela desculpou-se, pensando que ficaria ofendida. E eu, ainda penso que minha situacao deve estar REALMENTE critica, para as pessoas concluirem que sofro de uma falta de coordenacao motora tao grande, que me lambuzaria daquela forma.

E, pesquisando uma imagem pra ilustrar esse post, descobri que ALHO faz bem pra herpes labial (outras dicas da Dona Maria aqui - e sim, o Layout desse blog eh MUITO ruim). Entao babe, substituiremos a cebola por ele. Sem mais.

Ps.: A TOTAL ausencia de acentos e afins deve-se ao fato de que configuracao desse notebook me despreza. Entao, assim que puder, farei as devidas alteracoes. TOC, sacume?

Olha o transtorno bipolar aí, gente!

Então que o nome do Blog era Quando Nietzsche Gozou, alusão ao camaradinha alemão e chiste com o livro QUASE homônimo. Escolhi isso, pois achei que mesclaria bem minha intenção, escrever aqui abobrinhas e coisas sérias, o que acaba sendo o resultado de todos os blogs...

Divagações a parte, a história de como surgiu esse nome é algo que, particularmente, acho SENSACIONAL. Domingo, cá estava esparramada no sofá, notebook no colo, divagando com minha amiga Quéroul sobre nossa vontade insana de morar na Paulicéia... Segue mais ou menos o que foi o diálogo:

Pi: Puts, quero morar aqui, como fas//
Quéroul: Nem me fale... São Paulo é péssima, mas todo mundo quer ir pr'aí...
Pi: Vamos montar um puteiro? Aqui ao lado tem um e o nome é algo... Bon Vivant!
Q: Credo, puteiro sempre tem uns nominhos...
Pi: Olha só, montamos um. Nosso diferencial será que pra trabalhar nele, só de mestrado pra cima (o que me excluiria, diga-se de passagem).

Nesse momento começo a dar risadas histéricas na frente da tela. E reproduzi-las no Msn, claro.

Pi: Quéroul, já tenho até o nome pro puteiro! Super dentro do HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA contexto HAHAHAHAHAHAHA!
Q: ALOKA, me conta!
Pi: Quando Nie (pausa para procurar a grafia correta desse sobrenomezinho mai lazarento que o meu pra escrever)tzsche GOZOU!
Q: hahahahahahahahaha (ela é mais comedida, ri em minúsculas)
Pi: Cara, nunca sei escrever essa merda.
Q: É foda mesmo... Mas ó, poderíamos lançar uma promoção; o CLIENTE que conseguir escrever o sobrenome dele, sem cola, leva umazinha DI GRÁTIS!
Pi: HAHAHAHAHAHAHA...


Como o puteiro leva um pouco mais de tempo, resolvi montar o Blog. E o nome mudou, mas pode voltar a ser esse. Tudo vai depender da fase. Ah, pra quem tiver interesse, mande currículos para meu e-mail. Mas lembre-se: o título de Mestre é imprescindível!

Ok, vocês venceram, batata frita!

Foram anos torcendo o nariz ativamente contra blogs. Não tinha paciência pra ler. Quando cogitei pela primeira vez o comentário estimulante que ouvi foi o seguinte: "Não faça. Vai virar um espaço pra você choramingar sobre as brigas com sua mãe". Na época, provavelmente seria. Mas hoje as brigas com ela deixaram de ser o grande foco da minha existência.

De qualquer maneira, era PARADOXALMENTE INEXORÁVEL que uma jornalista, que sempre gostou de escrever e tirava boas notas em Redação nas aulas da Professora Graça e Ana Maria, fugisse como o diabo da cruz da blogosfera. Em meados de 2007, pensei pela segunda vez na possibilidade de começar o tal diário virtual. Uma amiga veio com essa teoria: "Antes de começar a escrever, você precisa ler outros, acompanhar e tudo mais". Meu deus, será que não posso simplesmente escrever, sem precisar seguir regras (sejam elas ortográficas ou não)?

Porque, como a maioria dos coleguinhas de profissão, falo muito. Especialista em nada, emito opinião até sobre o novo rótulo do Pinho Sol. Ou sobre a volta de Ronaldo aos campos, no meu AMADO Coringão. Top 5? Presente, presente! Claro que sou clichê e amo cinema, música, livros... Sexo acaba por ser um assunto recorrente, especialmente quando vale a pena citá-lo. E sempre da ibope, né Bial? Talvez até minha mãe apareça por aqui, afinal, ela sempre tem uma pérola que rende bons comentários...

Ah, eu também poderia fazer uma lista (pequena) de agradecimentos já que algumas pessoas acabaram me incentivando a fazer o tal brogui, inclusive PROMETENDO MONTAR O LAYOUT e tudo mais. Mas eles sabem o quanto os prezo. Não sabem?

E sim, tentarei ir contra o maior de todos os meus defeitos e ouvir as críticas. O que não significa que serei passiva e deixarei de rebatê-las. Afinal, minha síndrome de Gabriela é FORTE e sempre dá o ar da graça nos momentos em que o sangue ferve!

Thank U, Namastê & Good Luck.