No Sofá com a Pi

TodoDia ela faz tudo sempre igual

2011-01-19T22:07:00.003-02:00

Mesmo com lacunas de vaidade em minha vida, consegui colecionar inúmeros hidratantes. Após descobrir os deliciosos Victoria's Secrets, as misturebas da Natura, os cheiros frutais do Avon, os quase-comestíveis da Ducha virei compulsiva por essas maravilhas que a indústria de cosméticos (re) inventa a cada ciclo das famigeradas revistinhas.

Pois bem. Todos têm propriedades magníficas, prometem hidratação contínua (às vezes cumprem), até suprem as carências da minha pele. Seus cheiros são instigantes, poderia usá-los diariamente e seguir satisfeita. Mas enjôo fácil, até por isso tenho muitos. Alguns, dos quais, nem lembro pois ficam numa posição não muito privilegiada da minha prateleira de bugigangas.

Porém, a Natura lançou há algum tempo, o TodoDia Algodão. Voltemeia pensava em comprá-lo, mas como tenho muitos, seria exagero. Mesmo com acesso ao catálogo de consultora, com os famosos 30% de desconto, deixava pra depois. "Quando enjoar de todos, compro. Quando esse ou aquele acabar, compro". E por aí foi.

Outro dia, nessas andanças da vida, deparei-me novamente com o bendito. Agora, quero esse creminho de qualquer jeito, mas penso no trabalho que será falar com alguém que venda, esperar o produto chegar... Fadiga, sabe? Só que todos os outros, os morangos, as uvas francesas, a água de coco, o figo, esse pomar de coisinhas melequentas já não tem mais graça. E percebo que alguns vícios são os mesmos. Esteja você com 15 ou (quase) 30 anos.

B-Day!

2010-03-23T17:26:00.001-03:00

Mas no meu só dá pra assoprar uma!

Minha cabeça volt'e'meia borbulha de postagens não feitas. Tem aquela sobre os clientinhos, aquela sobre os bofinhos, aquela sobre o big bróder, aquela sobre como, para alguns, inteligência é ofensivo... Tem até um memê de músicas do Roberto Carlos que não respondi ainda!

Mas hoje é sobre aniversários e como gosto deles. Outro dia li num blog todo coloridinho por aí que não sou a única, aliás. Bom, na presente data faz 1 ano que aplaco minhas frustrações profissionais usando meu muro de lamentações particular como ferramenta. Não escrevo nada dignamente jornalístico, nada que comece respondendo as perguntas do nosso famigerado LEAD (o quê, quem, quando, como, onde e por quê?). Normalmente são irritações cotidianas, acontecimentos que preciso dividir e essas ~~meninices/mulherzices~~ pequenices. Até porque, não é todo dia que acontece algo grandioso comigo.

Não lembro bem quando descobri que escrevia bem (porque, desculpae humildes e puros de coração, EU ESCREVO), mas deve ser culpa da Professora Graça. Depois me apaixonei loucamente por Zé Simão e Carlos Heitor Cony e resolvi: vou ser jornalista. É, não deu lááá muito certo. Pelo menos, não nos últimos tempos. Talvez, mais por falta de vontade minha, de voltar "ao ramo" do que por outros motivos.

E, uma coisa que nunca contei por aqui, é como escolhi o nome do Blog. Ele começou com a alcunha de "Quando Nietzsche Gozou" (continuo achando DO CARALHO escrever esse nominho). Mas aí lembrei de uma entrevista que li de um dos culpados por minha paixão jornaleira. Zé Simão, falando sobre sua vida sexual, dizendo que até uma certa idade era Na Cama com Madonna, depois era sacanagem na rede (imagino a coordenação motora - que nunca tive - pra isso) e, na idade dele, era no sofá com o cachorro. Eu também passava muito tempo deitada, dopada, pois estava doente (calvário que vocês puderam acompanhar em alguns momentos por aqui). O sofá tornou-se um abrigo. Depois veio uma poltrona e agora voltamos à cadeira executiva, adequada para pessoas com problemas na coluna.

Meu blog é um bebê ainda: 1 aninho, pouca regularidade nas postagens. Não tenho zilhõõões de leitores, mas acho incrível quando algum "estranho" vira meu seguidor ou comenta. Já disse isso. Eu não escrevo só pra mim. Escrevo pra quem estiver afim de ler, de rir, de chorar, de entender um pouquiiinho o que se passa com minha cabeça. Ou pra quem está ocioso no trabalho (leia-se preguiça) e lê minhas divagações, idÉias, mágoas e, claro, as alegrias que rolam nessa vida. Não divido tudo: isso eu não faço nem comigo mesma. Mas, já compartilhei muitas coisas que considerava inimagináveis.

Hoje também, minha irmã faria 22 anos. E, das piores coisas que tem na minha vida, a falta que elas me fazem é, certamente, a Top 1. Mas isso - o fato de como é horrível não ter irmãos - é assunto para outra postagem.

Vida longa ao meu blog! Vida longa aos infinitos assuntos que nunca postarei! Vida longa às pessoas que me convenceram a começar tudo isso!

... que prefiro um choppis e dois pastel!

Uma ilha

2010-03-15T18:13:00.000-03:00

Acredito que já tenha dito isso por aqui. Apesar de não parecer, eu tenho fé nas pessoas. Por mais difícil que seja, tento acreditar nas boas intenções alheias, em princípios, valores, etc... Não, eu não sou um exemplo de ser humano, com um caráter impecável e muito menos santa. Então, mea culpa, sempre que enalteço o respeito às diferenças, sinto-me um pouco culpada por não fazer isso o tempo todo.

A convivência em grupo sempre foi difícil pra mim. Mas eu persisti, persisti e persisti. Às vezes ainda desconto a raiva na pobre porta do meu quarto ou no teclado do meu computador (que ficou manco, dia desses). Só que, na maior parte do tempo, tento ser tolerante. Minha mãe sempre me disse que eu era uma menina RESPONDONA pra ela e meu pai. E, quem eu deveria enfrentar e dizer as tais "verdades" não recebia resposta ferina alguma.

Bom, com o tempo aprendi que existem momentos e momentos. Às vezes, preciso baixar minha crista e, acreditem, não é fácil. E, às vezes, eu preciso engolir seco, nem cuspir disfarçadamente de ladinho rola. E, ainda, às vezes me canso de fazer tudo isso e tento argumentar, discutir, expor meu descontentamento. Sem-erguer-o-tom-da-voz pois, também aprendi, isso pode ser mais irritante do que qualquer palavrão.

Aí eu fico pensando que se o bicho-homem é REALMENTE um ser social, não deveria ser tão difícil essa tal "vida em sociedade". Vai me dizer que, diariamente, você não sente vontade de mandar um pr'aquele lugar, outro pr'o outro lugar e por toda sorte de destinos de "baixo calão" possíveis? Bom, eu sinto.

E fico com peso na consciência, toda vez que chego em casa e meu cachorro vem saltitante me receber. Porque ele merece mais consideração da minha parte do que muitas gentes por aí que eu considero até demais e não há a tal reciprocidade. Com quem tenho uma paciência absurda e elas nem tchuns.

Feijão, você é "O CARA"! E eu prometo coçar mais sua barriga daqui por diante!

Ps.: Essa parada aqui (no caso, o Blog) fará 1 ano dia 23 de março. Pois é.

Always the bride's maid, never the bride

2010-02-26T23:41:00.001-03:00

Um pé de goiaba, uma colcha estampada e alguns brinquedos espalhados. E esse foi nosso mundo durante muitos anos. Quando chovia, as cadeiras brancas de metal com seus estofados vermelhos, serviam de "armação" para a mesma colcha e ali, na garagem da casa da Rua Presidente Bernardes, montávamos nossa cabaninha. Provavelmente muitos dos melhores momentos da minha vida, passei naquele lugar.

Daqui 8 dias, minha prima-irmã subirá ao altar da igreja, no mesmo lugar onde quero casar um dia. Porque sim, a dama-de-honra aqui sonha com todo esse protocolo. Sim, já tive aquelas fases em que dizia que não ia casar, não ia ter filhos. Ou que, imaginava, aos 25 anos estaria casada, aos 28 seria mãe. Inverti um pouco a ordem das coisas, eu sei.

Casamentos sempre exercem um fascínio em mim. O que vem antes é quase tão divertido quanto cerimônia e festa na minha opinião: gosto da cotação de buffet, bebidas, escolher entre banda e DJ, selecionar músicas, pensar na entrada dos padrinhos, das daminhas, dos noivos... E até no que se pode fazer no chá de panela ou lingerie.

E eu, standard que só vendo, choro em casamentos. Choro só de pensar, de lembrar de tantas histórias, de tantos planos. E choro, claro, de felicidade. Porque são as pequenas coisas que também tornam tudo isso tão maravilhoso: é você se sentir querido, se sentir parte.

Outro dia, li por aí que, no fundo-no fundo (e em alguns, nem tão fundo assim) os homens querem mulheres carentes, afetuosas e submissas. Não sei se por auto-referência ou simples precipitação, todos os seres do sexo masculino foram colocados na mesma panela. Posso até achar que boa parte dos homens pense dessa maneira. Mas sempre existem aqueles que não precisam competir fulltime. Que se somam com suas respectivas. Que ainda me dão esperanças de poder casar com os pés na areia e entrar com AQUELA música rumo ao altar.

E, claro, contradizer a frase-título dessa postagem.

I'm not there

2010-02-01T00:30:00.001-02:00

Realmente acho admirável a capacidade que o ser humano tem pra desvendar os mistérios da alma e da vida alheias. Ok, eu também sou excelente pra resolver os problemas dos outros e deixar os meus lá, na caixinha.

Então, uma penca de gente tem o hábito de resolver minha vida como mãe, sabe? Começando pela clássica pergunta "COMO É QUE VOCÊ AGUENTA?" quando digo que minha filha não mora comigo e sim com minha mãe, há 500km daqui. Aí sempre tem um gênio que emenda "eu não sei o seu caso, sua situação, MAS EU... mimimi". Então, OLHA SÓ, se você NÃO SABE o que acha de NÃO DAR SUA DISPENSÁVEL OPINIÃO? (Mais uma das respostas que ficam na ponta da minha língua imaginária...)

Mea culpa: também dou minha opinião sem ser solicitada, às vezes. Normalmente, é sobre algo banal. E eu, como boa Drama Queen que sou, tenho vários calcanhares de aquiles. O que para a maioria pode ser "ok", pra mim é algo realmente complexo. E levo pro pessoal sim. Se diz respeito a minha pessoa, a minha vida, não é pessoal então? E não tem nada demais em ser pessoal, ser pessoal é bão às vezes, porque parece que você se importa, de um jeito meio torto... En-fim.

Então assim: eu não compartilho muito o assunto maternidade, pois, tudo aquilo que é DURO pra mim, evito comentar. Acho que só escrevi um pouco sobre isso duas vezes. Uma está aqui. Aí tem aquela ala que me rotula como a "irresponsável que deixa a filha com a mãe pra farrear com as bichas em Curitiba ou putiar em terras mais ao sudeste". A velha caetaneada de que "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" encaixa-se perfeitamente aqui. Porque EU SEI o quanto é difícil fazer certas escolhas e arcar com todas as consequências delas. EU SEI os pulos que preciso dar, a imensa lista de material escolar que tenho em minhas mãos, a dificuldade que é SÓ minha família arcar com as despesas financeiras... Porque, quer alguns aceitem ou não, criança dá trabalho e MUITO gasto sim! EU SEI o que estou perdendo, as apresentações de escola em que não estou presente, o aniversário ausente. Ou seja: já é auto-julgamento diário o suficiente.

Mas EU SEI o quanto é legal acompanhar uma criança crescendo, falando coisas inimagináveis para uma menina de 4 anos (Discovery Kids = Vida) e, no fim das contas, dizendo que está com uma saudade deeeseee tamaaanhãooo assim ó!

E mesmo com festinha do fio azul, livrinho de 2,99 e mais um monte de histórias que o grande público desconhece, EU SEI a quantidade de erros e acertos que tem nisso tudo. Pra quem sabe, ótimo. Pra quem não sabe, pergunte. Já que, se depender de mim, dificilmente dividirei.

Debandada

2010-01-28T00:44:00.001-02:00

Éramos um bando incomum. Uma super míope, uma gordinha, outra baixinha loirinha, duas morenas baixinhas, uma excessivamente infantil, porém gostosona e a última a aderir era a linda, que se vestia como um piá (com direito a boné virado pra trás). Nesse núcleo, muita gente passou. Ficaram marcas, algumas mantiveram o contato e chegaram até a dividir o mesmo teto. Mas nunca fugiu muito disso. Sempre esforçaram-se (umas mais, outras nem tanto) para que houvesse continuidade, para que nunca acabasse. Porém, vida que segue, vida que muda.

Na faculdade, a diversidade era ainda mais visível. Do grupo formado por cinco meninas, três bebiam e quatro fumavam excessivamente. Dessas, duas viviam de regime, outra era uma crente nada ortodoxa. E tem aquela que se casou com outra mulher e hoje vive feliz para todo sempre há muitos quilômetros do modorrento Estado do Paraná...

E o fabuloso mundo da internet? Impulsionado pela "facilidade" de fazer um milhão de amigos que o orkut trouxe (e de encontrar o outro milhão perdido, claro), formou-se um bando ainda mais diferente. Advogados, jornalistas, publicitários, arqueóloga, sociólogos, médicos, estudantes... Logicamente que nos recônditos do msn tudo acontecia. E foi incrível o processo que levou alguns que não se curtiam a se amar loucamente e vice-versa... Particularmente, uma das minhas implicâncias mais gratuitas acabou por virar uma GRANDE AMIGA DE FÉ, IRMÃ, CAMARADA. Outras, BFF eu só sei que estão vivas porque, vez ou outra, aparecem online no messenger.

Já sofri muito com esses distanciamentos. Ainda fico chateada com certas coisas, até porque tenho essa tendência matriarcal, de querer juntar as pessoas e mantê-las unidas. Porém, com o tempo, percebi que é natural e até saudável que isso aconteça. Durante o tempo que nos foi cedido, cuidamos uns dos outros, rimos e vivemos GRANDES AVENTURAS. Mas nem sempre é possível continuar com os mesmos companheiros de migração. Às vezes, novos ares, mudam tudo. Para melhor.

Blog, pra que te quero?

2010-01-19T00:08:00.000-02:00

Demorei, mas memezei: depois de 10 dias que o Ricardo postou sobre AS RAZÕES PARA TER UM BLOG, consegui pensar um pouco mais e aí vão as minhas (que não são nada originais):

3. Economizo com terapia

Bem que tentei não fazer disso um muro de lamentações. Mas, é mais forte que eu! Então, Sr. Fulano Sou Papai Sabe-Tudo tinha razão. E caguei, né? Reclamo, reclamo, reclamo e mesmo assim tem quem lê. E, melhor ainda, tem quem comenta! Aliás, eu sinto até um certo orgulho quando pessoas "estranhas" ou que vejo perambular nos outros blogs que sigo dão o ar da graça por aqui. E os aBiguinhos que sempre tão dando apoio também tem lugar no meu s2. Afinal, graças a eles vejo que não sou tão fora dos parâmetros de normalidade assim...

2. A blogosfera trouxe pessoas interessantes à minha vida

Que, provavelmente, não teria contato por outras vias. Isso sem falar nas gargalhadas que dou lendo alguns textos e no choro compulsivo que alguns já me provocaram... É clichezão-ão-ão falar isso, mas a diversidade de "gentes", opiniões, debates é das melhores coisas que ter um brógui me trouxe.

1. E, claro, ESCREVER, ESCREVER, ESCREVER!

Sempre brinco que devia ter feito Medicina, que posso até gostar de ESCREVER, mas gosto mais ainda de dinheiro... Então né? Se realmente colocasse meu capitalismo selvagem em primeiro plano seria uma burocrata até hoje! Não que eu não sonhe em ser editora, ganhar dinheiro e usar o diploma que tá ali, no meio da bagunça do meu guarda-roupa... Digamos que o blog é meio que um exercício pra não enferrujar, não esquecer como se faz e, principalmente, pra melhorar, SEMPRE.

Seja no pessoal ou profissional.

Todo mundo comigo: A-B-C, A-B-C, toda criança, tem que ler e escrever!
VALEU PELÉ!

Só quem é, sabe o que é ser!

2010-01-11T23:19:00.000-02:00

Onde tuuudo começou: roubei de um flickr ae.

Assim ó: eu tenho VÁRIOS temas para postar. Coisas ~~exotéricas~~ que passam pela minha cabeça durante o dia, choros compulsivos por bons motivos (ultimamente ando BEM EMO) e afins. Mas uma coisa leva a outra e eu ganhei de Queroulaine duas belezuras: FIEL e 23 ANOS EM 7 SEGUNDOS. Sobre o primeiro, já escrevi aqui. O segundo é mais difícil de achar e não ando com dinheiro sobrando para comprá-lo, então... Sabe deus quando assistiria! Aí, minha quÉrida amiga teve a perspicácia de fazer cópias CAPRICHADÍSSIMAS pra mim. E nem ouse dizer que é pirata, PORQUE NÃO É. Tsá?

Então. Acabei de assistir 23A em 7S. E, um dos imãs que tenho na geladeira traduz o filme: SÓ QUEM É CORINTHIANO, SABE O QUE É SER CORINTHIANO. Portanto, sãopaulinos, santistas & parmerenses recalcados, parem nesse ponto pois agora começará mais uma rasgação de seda para uma das GRANDES PAIXÕES da minha vida.

Esse texto escrevi há quase 1 ano, mais ou menos na mesma época que comecei o Blog. Já pensei em postá-lo várias vezes, mas hoje aconteceram coisas que me impulsionaram a fazer isso. Pois a minha história de como virei curintiana é cheia de amrooo! O ódio platônico pelos torcedores acima citados (incluindo gremistas e colorados também, aliás) veio depois. Então, aí vai, com algumas, ãn, adaptações:

"Meu primeiro contato com futebol, foram figurinhas da Elma Chips da Copa de 90. Lembro-me bem dos bonequinhos devidamente vestidos, cada qual com a bandeira de seu país de origem ao lado. Houve então um hiato de 3 anos, até o assunto fazer parte da minha rotina novamente. Uma adolescente de 12 anos, com alguns amigos e uma, em especial, que me apresentou ao mundo do Bando de Loucos. Na época, éramos apenas a Fiel.

Tenho muito claras em minha memória as discussões e brigas por conta de futebol. Sim, aos 13 anos, eu ja saía no duelo verbal com coleguinhas sãopaulinos. Porque, BENZADEUS, palmeirenses eram poucos. Na verdade, não lembro de nenhum. Ô racinha apagada, né? Assistia aos jogos sempre que podia, ouvia o CD da Revista Placar com os hinos em nova roupagem até o coitado não aguentar mais... Estranhamente, foi um carioca que interpretou o hino do time paulistano. De qualquer maneira, acho que Toni Garrido conseguiu traduzir nossa paixão.

O ritual era rotina: sentada no chão da sala, sempre no mesmo lugar, vestindo a camisa 9 da "Era Suvinil" (Viooola) e com o tercinho branco meticulosamente enrolado na mão direita, herança da criação catolica, a histeria tomava conta. Eram gritos, socos, choro, desespero, coração na boca! E uma mãe implorando para que eu maneirasse, não era pra tanto. Como assim não era pra tanto?!? Não, ela não entendia, ninguém consegue entender. Eu não consigo explicar de forma coerente. Lembro-me bem do título de 98. Da emoção, do semi-enfarto aos 17 anos, ligar pra melhor amiga na época, também corinthiana, pra chorar junto ao telefone! Coisas que nunca esquecerei, que sempre me farão corinthiana, mesmo morando há 500km do time do coração.

Muitos bate-bocas, jogos desesperadores e algumas tristezas depois, hoje tento ser uma torcedora menos rouca. Mas não dá, é ir contra a natureza do Timão e de sua torcida, admirada até por nossos mais ferrenhos adversários. Meu pai sempre diz "Corinthiano é tudo maluco". Não há como argumentar contra. E, quer saber? Não faço questão. Tá aí uma loucura que assumo sem pestanejar!"

E, foi assim: sempre sempre sempre com um amor incondicional, que na riqueza, na segunda divisão, na mão da máfia russa, chinesa, coreana, oriental ou qualquer outra, que eu AMO esse time. Não quero fazer quem não gosta de futebol entender. E, menos ainda, quem não é corinthiano respeitar. Ir sozinha a um estádio pra ver o time do coração jogar, assistir a muitos jogos em casa só com a companhia do meu secador, ver um documentário e ficar chorando e gritando NÃO PÁRA, NÃO PÁRA, NÃO PÁRA é algo muito meu. E isso basta.

E deu nisso. Malokera e sofredora, SIM SINHÔ!

Work Work Work Girl!

2010-01-08T21:15:00.002-02:00

Dentre as muitas coisas que meu pai me ensinou, uma delas é: "respeite as pessoas". Especialmente aquelas que trabalham e estão lá, com toda boa vontade do mundo, fazendo sua parte. Ok, às vezes nem com tanta boa vontade assim, mas que estão ali porque precisam, porque querem, porque preferem isso à sensação de inutilidade de ficar em casa assistindo Bingo - Esperto pra Cachorro na Sessão da Tarde...

Não sei se já falei de forma explícita por aqui, mas eu sou secretária. Sim, sou formada em jornalismo, já trabalhei com isso, mas ando meio receosa com minha profissão. Valeu STF! Então, lido com gente todos os dias. Por telefone, e-mail, pessoalmente. A maioria, very good people. Alguns, nem tanto. Ainda criarei coragem e farei o meu awards para a clientela de lá. Tenho vários apelidos ótimos para alguns deles.

En-fim. Ontem foi o dia do clientinho-mimadinho-mala. Talvez ele pensasse que eu sou uma secretária-coitadinha-ignorante, que não saberia lidar com grosserias, pediria arrego pro chefe ~~e choraria no banheiro~~. Tá. Pensei em fazer isso. Mas respondi com educação, porém firmeza. O engraçado é que, na hora de falar com o boss, ele amansou. Comigo quis dar chiliquinho por causa de R$ 6,46. Sim. Seis-Reais-e-Quarenta-e-Seis-Centavos. Embora a responsabilidade não fosse minha, a vontade era falar: "Olha, tá aqui. Sete reais. Não, não quero o troco. Compre algo bonito para você". Eu e minhas ótimas respostas na ponta da minha língua imaginária.

Isso me fez lembrar de algo que ouvi há algum tempo: você conhece o verdadeiro caráter de uma pessoa ao ver como ela trata o garçom que a atende.

Em que posso servi-lo, senhor?

Esconda o pranto num sorriso

2010-01-04T23:32:00.000-02:00

Lá na beira do mar, quando pulei as 7 ondinhas e fiz os pedidos DEFAULT precisei bancar a Daiane dos Santos na hora que mentalizei "relacionamento com o sexo oposto SAUDÁVEL" (não foi exatamente isso, mas algumas palavras evito usar à toa). Todas as outras foram relativamente fáceis de saltar, mas essa quase me derrubou. Como sempre.

Duplo twist carpado no maR de Juqueí

2009 se fue. Deixou algumas poucas saudades, teve alguns poucos marcos. Metade do ano vai pro lixo FÁCIL. Muito ~~mimimi~~ barulho por nada, já diria aquele escritor. Da minha parte, das alheias... Então, tentarei, em 2010 fazer mais uso do meu famigerado lado prático. Até porque as coisas são muito simples. Normalmente eu que as fodo. Ou não.

Os dois últimos meses do ano que passou foram muito bons. Aquela depressão maldita foi embora. Sempre existe o risco de voltar, claro. É uma doença, afinal de contas. Mas alguns humanos foram imprescindíveis para que ela deixasse de fazer parte do meu cotidiano. Tentei demonstrar isso a eles, expus meus sentimentos (não é porque eu não falo, que eu não sinto). Às vezes de maneira meio torta, mas é o meu jeitinho [/Xuxa]. Continuo tendo muita consideração por pessoas que, infelizmente, parecem não ter o mesmo por mim. Burrice? Talvez. Mas gosto delas, de graça. Talvez o insight ainda não ocorreu, vai saber.

De qualquer forma, foi um fim de ano rodeado por gentes ótimas. Minha filha genial e meu pai, que são tudo na minha vida. Amigos que, talvez, não tem dimensão da importância deles para que eu consiga passar por certas barras e por momentos maravihosos também. E os Picklers. Os maravilhosos Picklers. Que não sabem o que fazer pra agradar, para que você se sinta o ser mais amado do universo, especialmente naquelas horas em que você precisa MUITO disso.

En-fim. Não tenho muitas promessas de Ano Novo. O que passou fez questão de esfregar na minha cara que meu tempo é diferente MESMO do da maioria das pessoas. Então, como no AA, um dia de cada vez.

Uma amiga disse que estou chorona hoje. Eu SOU chorona. Da atual "leva" de amigos, poucos presenciaram esse meu lado. Mas agora eu choro porque tive férias deliciosas, nos meus lugares preferidos. E com minhas pessoas prediletas. E é isso: importantes são os afetos. E, olha, tenho muitos!

Fantasmas do Natal Passado

2009-12-24T07:27:00.001-02:00

Não lembro quando deixei de amaaar o Natal. Assim como ocorreu com outras ~~pessoas~~ coisas, foi um insight. Leva ANOS pra acontecer, mas quando acontece. Pufff. Parece mágica. Harry Potter teria orgulho. Ou não.

A verdade é que Natal é uma data triste, depois de tantas perdas. E nessa época, quem se foi faz mais falta ainda. Porque é inevitável não pensar em como seria se...

Na minha vida adulta acho que meu último Natal que valeu a pena foi em 2004. Fomos tooodos para Juquehy (É, lá mesmo. Onde jogarão minhas cinzas, daqui uns 70 anos). Rolou o amigo secreto que dura mais de duas horas e todo mundo VERDE de fome pra devorar as delícias preparadas pelas tias. Minha noite terminou comigo e meu primo (na época, ambos sem filhos e hoje, ambos pai/mãe de família) conversando no sofá. Nada de baladas com bebeções homéricas. Nenhuma Bielle* do Natal superou aquilo.

Quando eu tinha mais ou menos uns 4 anos e ainda acreditava em Papai Noel (pero no mucho) tivemos um tradicional Natal em família. Achei que o bom velhinho (que nem parecia tão velhinho assim) estava meio magrelo demais. Mas, mesmo assim, fui lá trocar uma ideia, quando ele me chamou. Diálogo:

- Oi Ana Paula, tudo bem?
- U-hum.
- Então. O Papai Noel tem um presente para você.
- =D
- Mas antes, quero saber se você se comportou bem esse ano...
- Sim... *olhos de Gato de Botas do Shrek*

- Tem certeza?
- PORRA PAI, NÃO FODE! Era o que eu diria a ele se tivesse 28 e não 4 anos. Mas só abri o meu - também tradicional BOCÃO - e chorei a noite inteira.

Mesmo assim Bielle, você NUNCA NA NOSSA RELAÇÃO superou isso.

*Bielle, para os leitores não-cascavelenses (maioria, aliás), é a baladinha com mais de 30 anos na cidade. Morei lá dos 15 aos 18.

Kinsey

2009-11-30T16:42:00.001-02:00

Não lembro exatamente se foi em uma revista ou na Tv, mas, há uns 15 anos em uma das muitas entrevistas concedidas mundo afora, Madonna deu uma resposta ao repórter que nunca esqueci. Foi um pouco antes dela engravidar do Carlos León, pai da Lola. Como andava "comportada" demais para os padrões madonnianos, indagaram se ela não fazia mais sexo. "Claro que faço. Só não falo mais sobre isso", foi (mais ou menos) o que a deeva disse.

Sempre gostei muito de "debater" o assunto. Mesmo quando ainda era virgem e as tiurias de Revista Nova eram o mais próximo que chegávamos da pauta em si. O engraçado é que sempre falávamos com propriedade, como se fôssemos experts... Embora algumas de nós fossem sim, mas numa vibe mais "eu, eu mesma e SEM Irene", compreendem?

Hoje ainda trocamos ideias (ai, minha alma!), experiências e afins. Porém, se estamos entre pessoas que não conhecemos direito, a coisa é mais sutil (na maioiria das vezes). Até porque, embora ninguém acredite, eu sou BEM tímida. Logo, quando acho uma pessoa ~~pegável~~ interessante, se ela for desconhecida, NUNCA NA VIDA chegarei perto. No máááximo, fico no canto observando. Claro, dificilmente rola alguma coisa.

E hoje, pensando no assunto, lembrei de uma amiga que achava certas atitudes do peguétis dela um pouco "fantasiosas" demais. Lembro que ela até usou um termo engraçadíssimo para defini-lo: Golden Pica (malz ae, sensíveis e puros de coração). Mas, mais engraçado mesmo, é que os mais, digamos, afobadinhos, cheios de si, são os que entrariam na categoria default.

Pior do que esses, são aqueles que não percebem quão desnecessário são certos comentários, observações e afins. Porque eles são bons. E sem a auto-promoção toda, seriam melhores ainda.

Mais do mesmo

2009-11-25T10:05:00.000-02:00

Tenho um "amigo" que é praticamente um cérebro gêmeo. Acho que nossa aproximação inicial teve como principal motivo o ceticismo. Ou, como concluímos depois, um PSEUDOceticismo, já que ambos ainda sofremos por esperar dos outros aquilo que eles não podem dar. Ou não querem.

De qualquer maneira, por mais que GRITÁSSEMOS para o mundo que não tínhamos fé na humanidade, que tava tudo na merda e etc, acabávamos por nos magoar com os homo sapiens sapiens. E magoá-los também, claro, que ninguém é santo. A questão é que tenho uma tendência a esperar O MELHOR de quem convive comigo. E mesmo àqueles que conheço há quase 20 anos, ainda tem a capacidade de fazer/falar coisas que me deixam perplexa.

Quando isso acontece, fico me questionando se é pura inocência. Ou só maldade mesmo. Porque o primeiro é o que sempre achamos que fosse. Mas, depois de ouvir toda sorte de comentários, digamos, maldosos ou dispensáveis em muitos momentos, a segunda hipótese não pode ser descartada. Ainda mais quando partem de alguém que beira os 30 anos.

Sétima série never dies.

I'm not your babe, babe.

2009-11-24T17:47:00.001-02:00

Por mais simpática, educada, extrovertida, ~~modesta~~ e outros adjetivos fofos que as pessoas me atribuíram ao longo dos anos, eu sei que não sou exatamente carinhosa. E nem tive uma criação cheia de abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. Então eu posso fazer o que sempre fiz de melhor: CULPAR MINHA MÃE, aêêê!

Brincadeiras a parte, tenho um problema SÉRIO quando as pessoas me chamam de duas coisas: QUERIDA & AMIGA. Especialmente se isso parte de alguém com quem tenho pouca intimidade. Não, eu não prefiro que me chamem de vaca, cadela, macaca, gazela (embora eu e algumas amigas façamos uso desse tipo de tratamento, tudo MUITO carinhoso). Mas se tem algo que me incomoda é me chamarem de quÉrida.

Uma cliente do local onde trabalho fez isso, dia desses. Ganhou minha antipatia imediata. Don Corleone me chamou de AMIGA. Começou errado. Por eu ser ~~um pé no saco~~ uma pessoa metódica, só chamo de AMIGO quem realmente É. E de querida, só quem é UMA QUERIDA mesmo.

A conclusão que tiro dessa sessão, blogger? Talvez, eu seja como minha amiga Julie, que sofre de síndrome de estivadora. E tem plena consciência que nunca será uma Sandy Leah nessa vida. E, provavelmente, ATÉ sejE querida, amiga, uma fofolete pancinha, mas não com muitas gentes.

Note a boquinha de boneca inflável :O

Caderno de Confidências

2009-11-22T10:39:00.001-02:00

Há alguns dias, por conta de uma postagem, novamente me senti na 7ª série. Mas, de uma maneira até divertida, que me remeteu aos cadernos de confidências. Eles circulavam nas salas de aula, com inúúúmeras perguntas e, pra finalizar, um "deixe uma recordação para mim".

Dos 10 aos 14 anos, eles eram a base para a galerinha aprontar altas confusões. Pois ALI você saberia quem estava na lista de pretês do moreno-alto-bonito-e-sensual (alguém pode ser isso aos 13 anos?). Quem encabeçava o ranking de melhores amigos & amigas da menina mais popular. E, na parte das recordações, dependendo das palavras usadas, você poderia alimentar ilusões, ler nas entrelinhas, etc... Dá pra chamar isso de mensagem subliminar, galerinha da PP?

Bom, eu nunca estava entre a lista de possíveis peguétis. Mas sempre fui a MELHOR AMIGA. Do moreno anteriormente citado, do menino de olhos verdes que imitava Michael Jackson, do que tinha a sexualidade questionada por todos, da menina que ficava HORAS & HORAS ao telefone chorando por ser gordinha e ter espinhas... E isso, estar entre as ++ do rol de amigos, me trazia problemas. Porque era um PROBLEMÃO PARA UMA ADOLESCENTE DE 13 ANOS precisar listar quem eram OS SEUS melhores amigos. E a sequência que isso aparecia era determinante nas relações.

A verdade é que sempre me senti a MELHOR AMIGA. Já não vejo isso como uma fuga, um problema, algo ruim. Cheguei naquela idade em que a gente para de ~~punhetar~~ questionar certas coisas e simplesmente as aceita. De qualquer forma, voltaemeia deparo-me com essa necessidade de que GOSTEM de mim. Tá, todo mundo sente isso, até aqueles que se dizem bem resolvidos/autossuficientes (acho que com a Reforma Ortográfica fica assim. Doeu na alma.). E, como meu problema é pensar demais (e talvez por resquícios dos cadernos de confidências), sempre vejo coisa onde NÃO TEM. E fico me sentindo como Baby Sauro (sim, o ser que ilustra essa postagem) com seu bordão "Você TEM QUE me amar!".

No fundo, como diriam aqueles ingleses lá: All You Need Is Love.

mimimi

2009-11-20T16:52:00.003-02:00

E essa vai para aqueles miguxos que, assim como eu, não resistem a um BOM *mimimi*.

Não consigo deixar de olhar pra essa foto e imaginar que é E-XA-TA-MEN-TE essa a cara que algumas pessoas fazem quando estão de *mimimi* pra cima de mim.

Buuu! E, REALMENTE, "They don't know they mimimi" explica muita coisa.

Fim.

Citando as fontes:
A primeira, quem me mostrou foi um amigo cariooocammm e eu tirei daqui.
A segunda foi um companheiro de mimimi, e veio de cá.
O último foi digitando mimimi no Google e clicando em imagens. E descobri o ótimo Peão Digital.

Não tinha medo o tal João do Santo Cristo...

2009-11-18T16:55:00.006-02:00

Foi Caetano que disse "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é". Provavelmente ouvi essa música pela primeira vez em algum programete péla-saco na Casa da Cachaça, um dos nossos redutos londrinenses. Show dos Acústicos Y Guerreiros? Pode ser também. E lá se foi mais de uma década.

Há cerca de 1 ano, fiz minha primeira visita a um psiquiatra (antes disso, só terapia com psicólogo). Foi durante uma crise braba, na qual o diagnóstico era Transtorno de Stress Pós-Traumático + Síndrome do Pânico (que acaba sendo um sintoma do primeiro...). Eu estava em Santa Catarina e, dias depois dessa consulta, aconteceram as enchentes , que todo mundo deve lembrar e devastaram o Estado. Encontrava-me em uma das cidades atingidas por aquelas chuvas torrenciais, mas não chegamos a sofrer com isso. Quando os ônibus começaram a partir de lá, tentei voltar a Curitiba. Andei uns 5 km e desisti, assim que percebi não ter condições de seguir viagem.

Em dezembro, teve o show da tia, já mencionado. Passagens compradas, alguns encontros programados, hotel reservado. NO DIA em que sairia de Curitiba, rumo ao Rioam de Janeiroam, novamente senti que não CONSEGUIRIA ir. Devolvi as passagens, cancelei o hotel e entrei em contato com quem me acompanharia nessa empreitada para que a pessoa vendesse meu ingresso. Era uma sexta-feira. E eram entradas para a Área Vip (não estou arrotando riqueza, trabalhei feito condenada pra pagar isso, dá licença). No sábado, mais oscilações, muito mimimi e toca pra rodoviária NOVAMENTE comprar passagens. E, como diria a dona dos olhos azuis mais fantásticos que já tive a oportunidade de olhar de perto: "I have no regrets". Ah, vá lá, um ou outro, talvez.

Nesse ano, após um período de intensa euforia, já dava pra antever que lá vinha merda. Naquela fase do pós-operatório que relatei várias vezes por aqui, novamente mergulhei numa crise profunda. Poucas pessoas tinham "permissão" para chegar perto. O engraçado é que algumas não estavam fisicamente próximas. O critério para eleger os pobres que aguentariam minhas lamúrias foi: duas, além de termos elos fortíssimos, têm a cabeça mais fodida que a minha e uma é amiga de fé, irmã camarada. Além de termos uma linha de raciocínio semelhante, claro.

Foram manhãs, tardes, noites e madrugadas pensando, pensando, pensando TANTO que em alguns momentos a cabeça parecia querer explodir. Embora essa meia dúzia de gatos pingados que me "acompanhou" fosse parte essencial para eu sair do buraco, era a noite, em uma caminha de solteiro, depois de assistir uns seis episódios seguidos de In Therapy que eu chorava. Muito. Por diversas razões: por me sentir incapaz, por ser frustrada profissionalmente, por não ter coragem de dizer aquilo que importa a quem realmente importa, por não me sentir mãe de verdade, por NÃO TER VONTADE para fazer nada para mudar essa situação. O suicídio, claro, era cogitado constantemente. Mas, quem me conhece, sabe que esse não é meu perfil. Eu desejava ardentemente que tudo tivesse um fim, mas não queria que a iniciativa para ESSE FIM partisse de mim, entende? [/Pelé]

No meio desse turbilhão, uma amiga que estava por dentro do caso, sabiamente disse: Acho que a tendência é as coisas melhorarem aos poucos, na cidade que você gosta, trabalhando com gente que você gosta, quietinha lambendo as feridas.

E foi assim, QUIETA, achando que incomodava poucos, que as coisas começaram a entrar nos eixos. Mas, novamente citando a tia, "uncomfortable silence, can be so loud". E minha apatia, meu silêncio, parecia muito mais ofensivo do que se fizesse o ouvido DE GERAL de penico e chorasse um pomar inteiro (pitangas não seriam suficientes).

A verdade é que, pra quem não está no olho do furacão e acha tudo isso uma frescura do caralho, é fácil rotular. Julgar. Concluir. Fechar a conta e passar a régua. E é nessas horas que eu preciso baixar a crista e agradecer aos meus pais por terem me dado uma educação BOA O SUFICIENTE para saber RESPEITAR as pessoas. Porque é TÃO SIMPLES, sabe? Diferenças existem e sempre existirão, acredito que é disso que as relações são feitas. Mas o respeito por elas é fundamental. É não sair por aí, achando-se muito "polêmico" e gritando aos 4 cantos que fulana só procura os outros quando precisa, por exemplo. Na verdade, quando eu mais precisei, não precisei procurar ninguém. As pessoas certas nunca saíram do meu lado.

Pronto, faroestecabocleei.

Do Bife ao Infinito*

2009-11-12T03:09:00.002-02:00

Foi domingo à noite. Até então, meu conhecimento sobre o (já nomeado assim) Caso Geisy Arruda não passava de olhadelas para a tv enquanto picava um alho ou ralava uma abobrinha, durante o JH. Mas, nesse último dia 8 de novembro, uma fúria que daria orgulho a Betty Friedan apoderou-se da minha pessoa e devorei todas as reportagens que a globo.com disponibilizava sobre o assunto. Resumidamente, o que li, dizia: aluna que usou vestido curto e causou tumulto é expulsa de universidade (decisão já revogada, aliás).

Tentarei não entrar no mérito estético da questão. Isso eu deixo para o pessoal do Esquadrão da Moda e para os milhares de blogueiros que escrevem sobre o assunto. Mas, embora a pauta esteja um pouco desgastada e talvez minhas colocações não tragam nada novo, quero falar disso. Até porque o blog é meu e se eu não brincar, ninguém brinca.

A primeira vez que me deparei com o conceito destrinchado de UNIVERSIDADE foi há mais de 10 anos, quando ainda cursava Serviço Social na UEL. Em mais uma discussão recheada de pseudointelectualismo metido a besta, um colega chamou a atenção para o significado da palavra: é algo UNIVERSAL, que abriga a diversidade de crenças, orientações, opiniões... Especialmente no caso das públicas e grandes, como a Estadual de Londrina.

Nas imagens que vi do tal "tumulto", a impressão era que os meninos mais pareciam homens de neandertal. Será que "na balada", onde as roupas podem ser infinitamente mais chamativas e desprovidas de tecido eles comportam-se assim? Afinal, se a base do argumento é essa, começo a achar que estou certa em subir a escada rolante do shopping, me policiando por trajar um vestido, mesmo usando uma meia-fina por baixo.

Outra questão é algo que volta-e-meia penso (e até já coloquei em comentários, blogosfera afora): por que as mulheres se detestam tanto? Em diversos âmbitos, sempre nos vemos como ameaças. A convivência profissional em um ambiente majoritariamente feminino É muito mais difícil do que em um que exista, ao menos, um equilíbrio dos gêneros. E a inveja? Ahhh, essa matrona! Porque você pode ser muuuito mais bonita, classuda, loira natural, magra & alta. Mas, a partir do momento que uma outra garota atrai MAIS olhares (em especial, os masculinos), ela será alvo dos comentários mais "ácidos" (para ser bondosa na qualificação) por parte de suas coleguinhas. (Aliás, adorei o que o segurança disse).

E por último, mas não menos importante: embora discorde das feministas ferrenhas em alguns aspectos, fico pensando em como a "evolução" da nossa sociedade mudou muita coisa. Em um país que já teve Patrícia Galvão, pra citar UM exemplo nacional, como símbolo da luta pelos direitos das mulheres, hoje, quem parece nos representar é uma garota de 20 anos que, embora esteja no picadeiro como atração principal de um circo, não demonstrou ter discernimento suficiente do que isso representa. Aliás, alguém sabe me dizer se ela aceitou o convite da Playboy?

Pois é, como diria Macunaíma: "Pouca saúde, muita saúva, os males do Brasil são". Sim, com trocadilhos.

*Roubei da Marilena Chauí (professora e filósofa) que, em entrevista nos anos 90 ao perguntarem quais eram suas preocupações diárias disse: "ora eu vou do bife ao infinito".

Too much information

2009-11-08T12:21:00.002-02:00

Hoje acordei nostálgica. Parei pra pensar que daqui uns dias fará um ano que fui pra Rio e Sampa ver Madonna. Em um ano como 2008 (que foi bem mais merda que o normal, porém acho que na-da irá superar 2009. Mas isso é ~~mimimi~~ assunto pra oooutra postagem), aquela semaninha entrou para o hall de ponto alto da minha vida [/Beleza Americana].

En-fim. Uma coisa leva a outra e ME DEI CONTA de que o Natal tá aí. Nem acendi minha vela de finados, mas o Shopping Müller faz questão de GRITAR com suas luzinhas na fachada que o TEMIDO 24/25 de dezembro é logo ali. E que preciso começar a pensar no que farei esse ano, quais são minhas OPÇÕES REAI$ e etc. Ou seja, passar da nostalgia à neurose em 3 segundos? Trabalhamos.

Como bipolaridade pouca é bobagem, lembrei imediatamente das incríveis aventuras praiÊras de outrora. É - no mínimo - engraçado: pessoas que antes faziam pirâmides com cerveja numa sacada ou furavam máscara do Mr. M (não pergunte) para que o cigarro passasse na boca hoje estão casadas e com filhO (calma que ainda é singular). Ou só com a segunda opção (oi?). Essas mesmas criaturas sabiam T O D A S as coreografias de Axé Music do carnaval de 2002. Onda-Onda, Olha a Onda - CLAP CLAP! Kleber BamBam teria orgulho, ein?

E, pra finalizar, nada supera o esmero na coreô de um clássico latino que, se não me engano, era parte da trilha sonora de Meu Bem, Meu Mal - Internacional:

Mar ibiza loco mia
  Sol ibiza loco mia
  Marcha ibiza loco mia
  Crazy ibiza loco mia

Ah, no lugar dos leques, usávamos nossas cangas.

"Quando a esmola é demais, o santo desconfia"

2009-11-06T21:51:00.004-02:00

Certamente existem muitas outras frases da sabedoria popular que ilustram essa sensação que nós, os ~~pessimistas~~ realistas temos quando algo é BOM DEMAIS PARA SER VERDADE. Eis a historinha que compartilharei com vocês, queridos leitores.

Como vocês puderam acompanhar aqui no blog mesmo, voltei pra capitaR do Paraná há alguns meses. Comentei rapidamente sobre a dificuldade que é achar uma faxineira por essas bandas, já que a anterior provavelmente está passando férias em Fernando de Noronha. Após ligações para amigos, conhecidos, frases emessênicas e TUDO que considerei plausível, consegui uma diarista. Ela veio em um sábado de manhã e levou O DIA INTEIRO pra limpar metade da casa. Quem conhece, sabe que é uma casa grande sim, mas não exatamente DIFÍCIL de limpar. E eu sei disso porque durante mais de um ano fiz às vezes de Dona Maria, sozinha. Ok, levava uma semana pra limpar tudo, mas limpava.

Voltando. Digamos que uma frase de um dos roomaties define bem a situação acima: "eu, COM A BARRIGA, limparia mais rápido". Tchau 60 reais + o busão para continuar com a parte mais usada da casa (os quartos, estávamos todos numa fase bolha) suja, bagunçada, etc. Ok. Retornei a minha SAGA e consegui outra diarista. Essa veio, deu conta, caprichosa e essas coisas que mulher repara messsmo! PORÉM, começou a faltar demais. E A NÃO LIGAR PARA DAR UMA SATISFAÇÃO. Por favor, se eu estiver sendo uma patroinha muito malvada, digam: não é o certo, quando se falta no emprego, ligar pra avisar o chefe que não vai porque, SEI LÁ, está com uma virose? Enfim, essa não fazia isso. E EU, precisava ligar pra saber o que tinha acontecido e se ela estaria lá no outro dia para repor...

Durou pouco mais de um mês. A justificativa foi que, por problemas pessoais, precisaria parar de trabalhar. E aí vem a parte que fará a conexão com o início do texto: indicou a cunhada, apelidada carinhosamente de Corleone (Politicamente corretos e afins, se procuram coisas fofas e harmoniosas, estão no Blog errado, grata): a voz da bichinha é IGUAL ao do Godfather, imortalizado por ninguém menos que o saudoso Marlon Brando. JURO.

Mas o que me deixa cabreira, com aquele mesmo sentimento que tenho quando algum "relacionamento" é normal demais, certo demais, seguro demais é o fato dela:

#1 => Dar conta de QUASE TUDO muito bem e em MENOS TEMPO que a cunhada, que já era rápida.
#2 => SE OFERECER para fazer serviço a mais, como por exemplo, lavar nossa roupa (coisa que nós mesmos fazemos, já que LAVAR NOSSA ROUPA é o mesmo que COLOCAR NA MÁQUINA, por aqui).
#3 => Como havia muita roupa pra passar, ela não conseguiu fazer isso hoje. E propôs vir na segunda-feira, SEM COBRAR NADA, para não precisarmos esperar até a outra sexta e ela adiantar o serviço.

Nesse momento peço licença para fazer um paralelo com meus (HAHAHA) relacionamentos amorosos. É mais ou menos assim: se o cara for filho da puta comigo, me tratar com indiferença, sentir ciúmes, sei lá, do Wagner Moura, enfim, me fazer comer o pão que o diabo amassou eu vou achar suuuper normal. Agora, se me tratou bem, é atencioso, troca chuveiro, cozinha (ou, ao menos, lava a louça) e etc, só consigo ter um pensamento obsessivo:

OK, QUANDO É QUE VAI DAR A MERDA?

E é exatamente o que estou pensando agora, com relação a minha faxineira, prezada audiência. Sad, but true.

Quem ama bloqueia?

2009-11-06T11:55:00.001-02:00

Já virou clichê afirmar que a internet e todas as maravilhosas ferramentas que chegaram com ela mudaram completamente os relacionamentos, sejam eles entre "bons amigos" ou "algo mais". Mas, desde que li isso aqui, passei a pensar em como o tal "Bloquear Contato" no Msn virou uma espécie de recado que o bloqueador quer mandar ao bloqueado. Porque, obviamente, já existe também um jeito de descobrir que fulano, ciclano & beltrano o excluíram de sua roda virtual (?) de amiguinhos.

Isso me remete a sétima série, no meu saudoso, querido e muitas vezes já citado Colégio Ideal. Não que eu sejE suficientemente bem resolvida para NUUUNCA fazer isso. Ô. Em certas fases se eu parar e olhar pra minha listinha de contatos, tem mais gente bloqueada que o contrário. Mas acredito que esse recurso é algo que uso com quem quero evitar qualquer tipo de conversa, *mimimi* ou só porque a pessoa é xarope mesmo. Em alguns casos ela é a própria TOSSE, enfim...

O que me deixa curiosa é o fato de alguém que, muitas vezes, se diz bem resolvido e vítima de psicopatas fazer isso sem aparente razão e, meses depois, talvez esperando alguma forma de contato do bloqueado ou só que a "raiva" passe, acorde um belo dia e fale: vou desbloquear essa pessoa. Queria entender de que maneira se dá o instante mágico, o plim!, o insight...

Em suma, BLOQUEAR CONTATO is the new black nas relações sociais. Em alguns casos pode ser traduzido da seguinte forma: é você estar tão puto, mas TÃO PUTO com alguém que não quer nem falar isso pra pessoa e, MUITO MENOS, dar chance pra ela se defender. Ou seja, evitar a DR, até que um belo dia, vocês voltem a se falar como se nada tivesse acontecido e, sei lá, viagem juntos pra algum lugar, cada qual com sua razão.

E teeerrr na mennnteee dentro dos nooossos coraçõõões!

2009-11-04T23:35:00.001-02:00

Eu ia escrever um post cheio de rancor, mágoa, ódio & todos esses sentimentos "fofos". Tudo por conta de uma atitude besta que, noto, alguns homens tem em relação a mim quando falo de Futebol. Por ser um território majoritariamente macho, sinto que certos espécimes do sexo masculino não admitem mulheres dissertarem sobre o assunto e as ignoram, sem mesuras.

Então, num papo com um amigo que não pensa assim, começamos a falar sobre a ORIGEM desse meu amor pelo esporte bretão. E lembrei do meu pai. Às vezes ele me levava em seus sábados boleiros pra brincar com as outras meninas que também acompanhavam seus pais. Às vezes ele assistia futebol aos domingos. Mas não tentava me explicar o que era linha burra, escanteio, tiro de meta. Acho que essa minha relação de amor com o esporte surgiu naturalmente. Junto com meu fanatismo pelo Corinthians? Talvez. Se meu pai influenciou, mesmo que sutilmente? É muito provável.

A verdade é que sou muito meu pai em diversos aspectos. E tenho dívidas que jamais serão pagas com ele. Afinal, SÓ ELE pra aguentar meus surtos psicóticos às 2h da manhã, porque, CLARO QUE TINHA LADRÃO DENTRO DE CASA! Detalhe: estávamos há 500km de distância. Ou só ele pra se despencar do trabalho para um clube longe da cidade, só pra fazer fogo na churrasqueira porque um bando de pentelhos de 11 anos resolveram comer churrasco (só não sabiam como fazê-lo). E eu poderia continuar essa lista ad infinitum, por que né? Ele é o vovô-papai!

Tem uma foto que minha mãe costuma chamar de tempo das vacas magras. Estamos, eu e meu pai: ele sentado na escada e eu em pé, com 1 aninho, talvez menos. Pernas de saracura (ambos, aliás) como sempre. Eu, de fraldão. Ele, devidamente trajado com o que hoje os modernetes chamariam de camisa VINTAGE do Botafogo (graças a Deus NISSO ele não conseguiu me influenciar!). E ele me segurava pelos braços, pra que eu parasse em pé. Afinal, foi sempre assim, né pai?

*A foto eu juro que postarei num update. Mas, pra isso, preciso ir pra Cascavel e encontrá-la!*

U P D A T E!
Então, tá aí a foto. Quem teve o trabalho de procurar e me entregar foi meu pai, claro. E ele nem sabe pra que eu usaria... E nem deverá conhecer esse texto. An-fãn:

MudançaS de HábitoS

2009-10-30T11:38:00.004-02:00

Quando eu estava na 8ª série, as formaturas (assim como as festas de 15 anos) eram demodês. O negócio era viajar. Com nossa turma, não foi diferente: fomos para Aguativa, uma estância de águas termais que fica em Cornélio Procópio, norte do Paraná. Falando assim parece chiquééérrimo, mas nem era TANTO.

Semanas antes, nos preparativos para a excursão, a lendária Tia Izailda entra na sala para conversar conosco sobre as questões financeira$. Como seriam pagas as diárias, o que estava incluso e etc. Não lembro exatamente como funcionavam os gastos extras que teríamos, mas era necessário mandar a grana antes. Era como numa "quermesse" ou "festa junina" (ao menos aqui no Sul funciona assim): você compra fichas que serão usadas, no caso de Aguativa, para adquirir refrigerantes, salgadinhos, doces e afins. E alguém precisava ficar responsável por COLETAR esse dinheiro. A diretora dos meus saudosos tempos de Colégio Ideal deixou isso para mim. A justificativa? "Preciso de alguém bravo o suficiente para a função. Nessa turma, não tem melhor".

A verdade é que sempre me deram o papel de MADRE SUPERIORA em diversas situações. E sempre desempenhei o personagem, sem questionar muito. Logo, a fama de "fera", estourada, ou só chata mesmo sempre me perseguiu. O mais "irônico" disso tudo é que não gosto de CHEFIAR. Não me sinto à vontade. Mas, quando percebo, já estou agindo como a coordenadora do setor ou como a mamma que briga com seus filhos para que eles se comportem. E nem tenho decendência italiana.

Se fosse bom, vendia...

2009-10-28T11:32:00.000-02:00

Não lembro exatamente se foi sexta ou sábado, mas o Estrela Guia MANDOU eu botar ordem na bagunça. Da minha casa. Resolvi começar pelo closet no corredor, onde tem de tudo, menos roupas. Revistas, jornais-laboratório, materiais de campanha política, exercícios vocais do treino da RPC e alguns e-mails impressos.

Entre "milhares" de Novas, Vejas, Contigos!, Cartas Capital, Corpo a Corpo, Caros Amigos e afins, lá estavam alguns manuscritos. Não coloquei data em nenhum deles, mas posso dizer que o *mimimi* é atemporal. Encaixaria-se em diversas fases "críticas" de mi bida.

Além das cartas suicidas, os e-mails também são divertidos. Num deles, uma amiga diz para eu não vir pra Curitiba de jeito nenhum, pra segurar meu trabalho na área (a-do-ro esse termo) mesmo que estivesse ganhando R$ 300/mês.

E lá se foram quase seis anos. E continuo não sendo "muito boa" em seguir conselhos.

Ana no mundo da iiimagiiinaçããão

2009-10-27T16:52:00.000-02:00

Cena 1:
Aquela pessoa que passou + ou - 25 anos chamando você de GORDA está um "pouquinho" acima do peso. E resolve adquirir um vestido frente-única longo. Detalhe: ela mede1m55. Aí, trajando a referida indumentária ela vem perguntar "Ficou bom?". E eu responderia, se fosse uma bitch vingativa:

- Gordinha + baixinha NÃO PUÓDI usar vestido longo. Sorry. Foram aaanos lendo revistas de moda pra saber que essa combinação achata a silhueta, fofa! :*

Cena 2:
O carteiro mala vai entregar uma correspondência que necessita sua assinatura. Ele ESPANCA o portão, você abre e, enquanto estão nos mimimis de assine aqui, coloque seu RG aqui, ele diz: "Ainda sem campainha?". E eu, que resolvi não engolir mais sapos digo:

- Farei 3 orçamentos com empresas diferentes. O senhor prefere que os envie por fax ou e-mail para que possa escolher a que cabe melhor na sua rotina financeira? Acredito que alguns até parcelem no cheque, veja só...

Cena 3:
- Ana, acabou o açúcar.
- Não queridjinha, estamos numa campanha para um MUNDO LIVRE DE DIABETES. Faça como eu: USE ADOÇANTE.

Tô com formigamento no braço e com um aperto no peito. Se enfartar, não foi por falta de aviso. E levei 10 minutos pra escrever isso aqui. UFA.

Sobre raquidiana, fio azul e Hello Kitty

2009-10-22T17:15:00.002-02:00

E não é por falta de assunto que eu deixo de atualizar a parada. Preguiça pura & simples mesmo. Então que há exatos 4 anos atrás no passado, eu estava numa cama de hospital, deliiirando muito. Efeito da tal anestesia raquidiana, provavelmente. Lisérgico, diria.

Há 3 anos, meus "companheiros" eram docinhos, salgadinhos, balões e um fio azul. Todo mundo se entupindo de Coca-Cola e eu tomando suco de abacaxi com hortelã (e.mais.nada.). Incrivelmente, SUPER FELIZ com todas as mudanças que A VIDA prometia naquele momento. E elas vieram, acreditem. Talvez não da maneira que eu esperava, mas estão aqui, dando o ar da graça todos os dias, mesmo que em doses homeopáticas.

Há dois anos, segundona daquelas, pós casamento de amigos muuuito queridos. A festa foi sábado, mas a ressaca persistiu por dias... Mesmo assim, ajudei a apagar as velinhas de um bolo com a cabeçona da Hello Kitty, numa espécie de guardanapo comestível. Delícia!

Há um ano (não foi exatamente assim, mas prefiro acreditar QUE FOI) eu enrolava brigadeiros e beijinhos enquanto dizia para outras pessoas como queria o molho do cachorro quente. Exagerei na dose e pude congelar o tal molho por MESES, claro.

22 de outubro de 2009. Vou ter que sentir a felicidade de ganhar uma festinha no colégio e uma bicicleta (também da Hello Kitty, sempre ela) por telefone. Como eu consigo? Eu TENHO que conseguir!

Update!

Então que lembrei que tinha fotos do tal bolo de Hello Kitty e não poderia deixar de colocá-lo aqui... Se procurar direito, acha até do fio azul...

Bem leve, leve, releve...

2009-10-22T16:30:00.002-02:00

Há algum tempo, toda vez que entro aqui, olho pra esse layout da pin-up voadora e só consigo pensar: gente, em que tempo FUI ISSO mesmo? Além de bipolar, estou com problemas de memória também, vejam só. Porque é claro que nessas oscilações constantes confundo muito as pessoas. E elas estão acostumadas aos rótulos e essa de não saber muito bem o que vem por aí as deixa sem saber como RE-agir aos "rompantes."

Então, quando me deparo com essas situações, respiro e tento pensar: "ok, se EU não consigo lidar muito bem, como vou exigir que os outros saibam o que fazer?". Pois é, estou numas de ser compreensiva, vejam só [2].

E eu não sei exatamente porque comecei esse post. Acho que é por conta do sonho que tive esse noite. Ou porque ontem eu estava indecisa entre assistir a um show das Pussycat Dolls ou ao futebol de quarta SÓ para secar o ARQUIRRIVAL do meu time. E parece que deu certo, ein?

Ou talvez seja O UNIVERSO querendo mostrar que, não importa o quanto eu fuja, evite, corra léguas, certas coisas sempre estarão ALI. Pelo simples fato de que eu sou mulher e ponto.

E posso usar a TPM como justificativa pra QUASE tudo, HÁ!

Na bolha

2009-09-24T21:14:00.000-03:00

Já tem alguns meses que eu penso em escrever sobre como é difícil ser antissocial. Dá mais trabalho do que ser 'O MAIS POPULAR' e estar em todas, fa-to. Até porque essa tal bipolaridade me permite perambular entre os extremos. A verdade é que as pessoas, especialmente as mais próximas, não sabem lidar com esses momentos de reclusão alheia. Elas acham que devem estar S E M P R E forçando contato para mostrar "ó, eu tô aqui, conte comigo, etc...".

Aí você TENTA ser mais diplomática. E apenas dar DICAS aos brasileiros (aqueles que NÃO desistem NUNCA) de que esse não é o momento. Claro, não funciona. Então você começa a sentir falta daquele "seu eu", que batia portas, gritava, chorava, esperneava, tudoaomesmotempoagora, mas pelo menos SE FAZIA ENTENDER. Só que, né? Também dá trabalho ser (completamente) maluca.

Isso tudo, essa bagunça interna que parece não ter fim, acaba mostrando muuuitas coisas sobre mim. Mas também, sobre os outros. E como alguns, infelizmente, só funcionam na base da [Maçaranduba] PORRADA [/Maçaranduba]. Não aquela que quase destruía as portas do Colégio Ideal. Isso requer barulho e comecei a apreciar demais o silêncio. Mas a sutileza da indiferença. Que, depois de muito murro, aprendi, pode ser mais dolorida que qualquer olho roxo.

Deu trabalho!

NÃO quero ser grande!

2009-09-02T15:09:00.005-03:00

Mimimimimimimimimi...

Rááá!

Ficar tanto tempo sem postar, aumenta a (auto)cobrança pra escrever algo RELEVANTE. Não que esse seja o objetivo do meu Blog. De qualquer maneira, foi um mês de silêncio - nem um pouco dourado - e mudanças de ares. E, nesse ponto, percebo o quanto é uma característica minha ter dificuldades para aceitar mudanças. Por mais que as queira. Na verdade, é estranho REcomeçar.

Quando ainda estava em Cascavel, uma amiga disse que "em alguns momentos, para dar um passo a frente, é preciso dar dois para trás". Deixando a vibe augustocuryana de lado, resolvi experimentar isso e, cá estou eu, no mesmo lugar que trabalhava ano passado (e totalmente fora da "minha área"). De maio até então, tive momentos difíceis, mas necessários para TENTAR entender tudo o que aconteceu. E percebi que, na ânsia de atender as expectativas (minhas e do mundo) acabei dando um passo maior do que a perna.

Não faço idéia do que vem pela frente. Ainda estou reorganizando a vida, a casa, a rotina... Sinto uma falta IMENSA dos meus pais e, principalmente, da minha filha. O estranho é que, quando estava próxima, queria estar o mais distante possível. Bipolar?

Isso só me faz constatar que NÃO POSSO TER TUDO. E que, SIM, terei que aprender a lidar com as consequências das minhas escolhas, a dar um passo de cada vez e que, MEU DEUS, como é difícil conseguir uma diarista em Curitiba!

Matreiro Vento Norte...

2009-07-29T00:21:00.003-03:00

Pensei em esperar até a próxima semana, quando as coisas devem voltar mais ou menos pro eixo, para escrever alguma coisa. Mas, se você estivesse aqui nesse momento, entenderia o porque de colocar meus dotes de Rainha do Protelar em prática. São várias sacolas, algumas caixas e um daqueles sacos de guardar edredon, CHEIOS de roupas, calçados, dvds... Sim, já me xinguei 8947394 vezes por trazer toda essa quinquilharia que nem usei pra cá e, agora, levar tudo de volta.

Fora isso, mais duas malas. O bom é saber que essas coisas voltarão pra um lugar onde devem ficar por UM BOM TEMPO. Não direi que NUNCA deveriam ter saído de lá. Até porque, não sou o ser humano mais estável que conheço. Mas, o melhor é que poderei organizar tudo isso, comendo pão do Mercadorama. E, certamente, pensando: ANA PAULA, CHEGA DE SURTOS PELOS PRÓXIMOS, HUMMM, DOIS ANOS, TÁ?

Mau Ator ou Idiota?

2009-07-15T02:13:00.001-03:00

Sonhos de Uma Noite de Verão por Som e Fúria. Foto do site oficial.

Há uma semana estreou na Globo a minissérie Som e Fúria. Baseada em um seriado canadense e dirigida por Fernando Meirelles, é das melhores coisas que passa na tv aberta hoje em dia. Claro, a audiência é baixa. Mas não vou ficar de mimimi, debatendo sozinha sobre a falta de cultura do brasileiro, porque ninguém dá valor a produções de qualidade e que o povão merece mesmo é o esculacho do Toma-lá Dá-cá (são tantos hífens...).

Resumidamente, a obra conta os bastidores da Companhia do Teatro Municipal de São Paulo e das trocentas montagens shakespearianas que eles fizeram. E como as obras do dramaturgo inglês podem enlouquecer quem as encena. Eu não sou uma perita em seus textos centenários, nem paciência para assisti-lo nas mãos de Kenneth Branagh eu tive. Mas, se ATÉ Felipe Camargo ficou bom, acho que vale a "espiadinha". Além disso, o cenário é Sampa e eu fico me divertindo tentando adivinhar que-lugar-é-esse-que-tá-mostrando-agora. O que acaba por ser mais melancólico, lógico.

Na chamada que o plim-plim preparou, falam que dá pra encontrar Luxúria e Loucura na minissérie. Particularmente, vi muito mais a segunda característica. E isso não é ruim: torna tudo mais divertido e próximo da realidade. Em alguns momentos, até, reflexivo.

Entre um delírio e outro, flashbacks de um surto, situações mal-resolvidas, acredito que passamos a nos identificar um pouquinho com cada personagem. Dante (Felipe), o diretor idealista, maluco e talentoso. Ellen, (Andréa Beltrão) a atriz de meia-idade que vê o tempo passar e acredita que pode enganá-lo se beber da fonte de outros jovens. E Oliveira (Pedro Paulo Rangel), aquele que foi criativo e agora é apenas uma bee fantasmagórica. No sentido literal.

No fim das contas, o que fica é a trágica frase retirada de MacBeth e citada por alguns no decorrer da trama: "A vida é só uma sombra: um mau ator que grita e se debate pelo palco, depois é esquecido; é uma história que conta o idiota, todo som e fúria, sem querer dizer nada". E, fora dos textos de Shakespeare, será possível levar a vida tanto como mau (às vezes, PÉSSIMO) ator, quanto como idiota?

Grande Virada

2009-07-12T03:52:00.000-03:00

Não sei se é a idade, situações vivenciadas nos últimos tempos ou apenas SACO CHEIO mesmo. Mas, conversando com um amiga dia desses, percebi que algumas insatisfações dela são semelhantes as minhas. Quando ela começou a falar sobre como pensava em "largar tudo, ir morar no litoral e viver de bolsa família" pois não aguentava mais "trabalhar 7 meses por ano pra pagar imposto e não ter dinheiro pra nada" até a questionei se conseguiríamos levar essa vida mais simples.

Então, em mais um dia daqueles, fui rever Jerry Maguire. Fiz isso há menos de 2 meses, no dia do meu aniversário. Passei as mais de duas horas do filme, praticamente, em prantos. Porém, hoje, chorei menos. E descobri que Cuba Gooding Jr. GRITANDO "Show me the money!!!" é algo que REALMENTE me irrita. Até questionei o Oscar que ele ganhou por ESSA interpretação.

Bom, voltando. Pra quem não lembra, Jerry Maguire é aquele filme com o Tom Cruise em que ele faz um agente de esportes. Em meio a uma crise de consciência, escreve uma declaração de metas. Nela, ele diz algo sobre ganhar menos dinheiro, atender menos clientes e dar mais atenção às pessoas. Na história tudo corre + ou - lindamente e a mãe solteira até casa com o cara de sorriso irresistível!

Romances hollywoodianos a parte, comecei a analisar o que essa amiga disse. E lembrei-me de como penso, nos últimos meses, que o melhor trabalho que tive foi como secretária, no escritório de arquitetura de um casal de amigos. O salário era 1/3 do que eu ganhava em meu último emprego e, mesmo assim, sinto uma falta danada do que fazia lá. Ainda me considero jornalista, acho que vou morrer jornalista. Só ando cansada de ficar buscando incessantemente por algo que, às vezes, nem sei o que é.

Outro dia, Lya Luft escreveu em sua coluna na Veja sobre essa procura, às vezes insana, pela felicidade. Reproduzirei três partes que achei incríveis abaixo. Quem quiser ler a coluna na íntegra, clica aqui ó.

"Na dura obrigação de ser "felizes", embora ninguém saiba o que isso significa, nossos enganos nos dirigem com mão firme numa trilha de contradições. (...) A gente se imagina moderno, mas veste a camisa de força da ignorância e da alienação, na obrigação do "ter de": ter de ser bonito, rico, famoso, animadíssimo, ter de aparecer – que canseira. (...) Então vamos ao nosso grande recurso: a bolsinha de medicamentos. A pílula para dormir e a outra para acordar, a pílula contra depressão (que nos tira a libido) e a outra para compensar isso (que nos rouba a naturalidade), e aquela que ninguém sabe para que serve, mas que todo mundo toma. "

Viva junto, morra sozinho

2009-07-11T01:42:00.001-03:00

Live Together...

Há alguns dias o Tofi, nosso cocker spaniel que minha mãe encontrou no início de 1995 na rua, morreu. Pelas nossas contas, ele já devia estar com 15 anos. Foi, sem dúvidas, o cachorro mais bonito que tivemos. E o mais brabo também. Sim, ele já estava velho. E não posso dizer que fiquei aos prantos, porque ele estava sofrendo muito.

No fundo, senti alívio por não precisar levá-lo pra sacrificar. Passamos por nosso momento Marley & Eu, quando a coisa realmente ficou feia, mas ainda prefiro que a natureza faça sua parte. Podem me chamar de egoísta, mas não tenho estrutura psicológica pra carregar uma "culpa" dessas.

Tivemos alguns problemas para enterrá-lo já que meu pai ou algum funcionário sempre fez esse trabalho e ninguém estava na cidade para ajudar. Então, ao tentar (sem sucesso) fazer um buraco pra isso, tive - mais uma vez - o exemplo da, provavelmente, frase mais antológica de Lost: LIVE TOGETHER, DIE ALONE.

... die alone.

Das pequenas irritações

2009-07-08T21:39:00.001-03:00

Então, já que fizeram o favor de citar minha alcunha num dos memes da vida, lá vou eu fazer um pela primeira vez. Esse vem do Caminhante, blog de uma das poucas pessoas que me dá a honra de comentar as abobrinhas que escrevo. Sim, isso é pra estimular [Flora, A Favorita] MAIS COMENTÁRIOS, MAIS COMENTÁRIOS! [/Flora, A Favorita].

O tema desse meme é uma coisa que TEM TUDO A VER comigo. As 5 bobagens que mais te irritam. E como tenho uma tendência masoquista, me irrito com um facilidade... Vamos lá?

- Centrais de atendimento ao cliente: Ok, nem entrarei no mérito de como todo o serviço é um lixo e de como os pobres funcionários surtam e tudo mais. A questão que me irrita mesmo é, quando ligo para uma dessas centrais de empresas de telefonia. No menu eletrônico, qual a PRIMEIRA informação que eles pedem? Que você digite o número de seu telefone. Aí você digita. Após gastar litros de Nutrisse - afinal já deu tempo do seu cabelo branquear – e ficar com Lesão por Esforço Repetitivo por digitar um milhão de números, um ser humano lhe atende. Qual a primeira coisa que o infeliz fala? "Seu número de telefone, por favor?"

- Links: Eu não sei qual parte de “NÃO ME MANDE LINKS” é difícil de entender, mas isso é algo realmente irritante quando acontece numa conversa no Msn. Especialmente se o link é porque o seu coleguinha tem preguiça de digitar a história e diz pra você “clica aí”. Também peguei um certo nojinho de Youtube por conta da avalanche de coisas sem graça que as pessoas me mandavam. Aí quando alguém diz “Você PRE CI SA ver isso” eu já penso que lá vem algo que, provavelmente, não preciso pra nada.

- Desvendando os mistérios da (MINHA) alma: Até eu, em certos momentos, banco a terapeuta de botequim. Mas, procuro ter sensatez de fazer isso quando solicitada. O que me irrita é o (ou a) caba diagnosticar cada pedacinho da minha personalidade com aquele ar superior de quem já sacou tudo. Paguei muita terapia e, DJI BOUA, acho que nem minha terapeuta sacou e ela era ótima. Sabe por que? Talvez não tenha NA-DA pra sacar.

- Escrever tudo junto sem pontuação alguma: Erros de escrita e fala, de maneira geral, me tiram do sério. Eu não escrevo tudo super certo, ainda mais depois que ideia e estreia deixaram de ter acento, mas usar um ponto e uma vírgula não cai o dedo de ninguém. Bônus: escrever AGENTE quando se conta algo que você e outras pessoas fizeram. AGENTE é de trânsito, de saúde...

- Campanhas Publicitárias: Plagiando Quéroul, sobre as propagandas disponíveis na Tv brasileira ultimamente. A Unilever parece perita em lançar coisas irritantes. Não são TODAS, mas aquelas bizarrices de casar elefante com centopéia, raposa com tamanduá e afins (todos pra divulgar um desodorizador de ambientes, que deve ser o mesmo que tem na casa do Pedrinho) é muito Ilha do Dr. Moreau pro meu gosto. Diz um amigo publicitário que esses comerciais são feitos no México e que pra eles isso é bem normal. Eu ein?

Consultório Sentimenal # 987390374

2009-07-08T02:50:00.000-03:00

"Por favor, não vá ser grossa com ele, porque eu te conheço: quando você percebe que gosta de alguém [do sexo oposto] você começa a tratar a pessoa mal!". A frase foi proferida há uns 8 anos, mas, de certa forma, ainda vale para a atual conjuntura. Tenho a impressão que essa auto defesa ficou mais elaborada com o passar do tempo então deixei de ser vista apenas como "grossa" e passaram a me achar "auto suficiente".

Não lembro se foi sempre assim, acho que deveria consultar Vinícius que, ironicamente, mora em São Paulo agora. Será que nos tempos de Colégio Ideal eu o tratava com desdém? Terapeuticamente, isso explicaria muita coisa. Mas, como ele me desprezava muito mais, então posso usar isso como justificativa para minha falta de polidez.

A verdade é que tento repelir tudo aquilo que considero maléfico para minha sanidade física e mental. Se eu percebo que meu envolvimento com determinada pessoa pode me trazer marcas que ela não se dá conta ser capaz de deixar passo a evitá-la. Alguns podem pensar: ok, se ela não dá a devida atenção, é por que gosta, certo? Não chega a ser exatamente isso, mas, minimizando, é por aí.

Se resolve? Claro que não. Se resolvesse eu não teria gasto minha 40ª postagem pra falar do assunto.

Homem no Espelho

2009-06-27T02:50:00.000-03:00

A casa bege, de janelas marrons, não tinha muros ou portão. Os eletrodomésticos (e a grana) eram escassos e só tínhamos uma Tv. Mas, foi com a chegada dele, o fusquinha verde, que passei a ter um contato mais intenso com música. Eu devia ter uns 6 anos, talvez menos. E ali, no som do carro, ouvia RPM, Madonna, Cindy Lauper e, claro, Michael Jackson. Minha fonte eram as rádios da cidade (que eram duas ou três, no máximo) e algumas fitas do meu pai.

Para quem nasceu entre as décadas de 70 e 80 é impossível não sentir que algo se foi, no dia 25 de junho de 2009. Mesmo muito tempo depois do estouro de Thriller, tive minha adolescência embalada por hits de MJ. Foi através de um dos meus melhores amigos na época (que hoje é médico, provavelmente está casado e nem se lembra de nossas peripécias) que mergulhei no universo do Rei do Pop. Smooth Criminal foi a música escolhida para fazermos uma apresentação em um Festival de Dublagem do colégio que estudávamos. Eram competições acirradíssimas que depois ganharam status de super produções (dentro das possibilidades de adolescentes do interioR, claro) e que aconteciam ano sim/ano não. Embora não tenha mais contato com muita gente daquela época, sou capaz de apostar que todos que viveram aquela fase meio dourada, meio dark, lembraram-se do Eduardo e do Moon Walk, que ele imitava com perfeição.

Mas, foi por Man in the Mirror que me apaixonei. E, após os ensaios, sempre ouvíamos a música e até coreografia fazíamos. Hoje, depois de 15 anos, fui procurar a letra. E concluí que, no mundinho depressivo e que causava tanta repulsa em que Michael afundou-se nos últimos anos, alguém, em algum momento deveria ter ligado na faixa 7 e deixar no repeat, como fazíamos em 1994:

I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself, and then make a change
(Na na na, na na na, na na, na nah)

I've been a victim of a selfish kind of love
It's time that I realize
That there are some with no home, not a nickel to loan
Could it be really me, pretending that they're not alone

Tolerância Zero?

2009-06-25T01:45:00.000-03:00

Não sei se estou numa fase "Seu Saraiva", mas algumas coisas que antes eram irrelevantes passaram a me irritar de uma maneira bastante efusiva. A que mais constantemente aparece nos meus surtos de "PUTAQUEPARIU humanidade, tá foda ein?" é como sinceridade virou desculpa pra tudo. Inclusive pra ser grosseiro ou insensato em demasia.

Eu não sou um exemplo de delicadeza e traquejo social. Mas deixei meu lado Shrek um pouco de lado há um bom tempo. Pelejei pra aprender que pra dizer o que se pensa, expressar a opinião, "ser sincero" nem sempre é preciso comportar-se como o último modelo da New Holland. O que não significa que não tenha acessos e acabe sendo excessivamente sarcástica em algumas situações (o que confunde alguns, sei que é difícil acompanhar minha ironia :-).

A verdade é que a maneira como determinadas pessoas tendem a expressar seus pontos de vista acaba me atingindo mais que o aceitável. E isso, claro, vai depender do assunto em questão. Um exemplo: você odeia cachorros? Ok, respeito, nem todo mundo gosta. Eu não gosto de gatos, por exemplo. Mas não vou ficar gritando isso aos 4 cantos, até porque tenho amigas que adoram bichanos e respeito isso. Homofobia então... Já me fez comprar boas brigas... Aliás, preconceitos de qualquer origem me tiram do sério.

O que mais me surpreende (sim, os seres humanos ainda conseguem essa façanha comigo) é que esse tipo de atitude meio mesquinha, meio notionless, parte de pessoas que deveriam saber respeitar as tais diferenças, já que elas são alvo da intolerância maldosa. Dá pra chamar isso de ironia?

Diretamente, da terra da marmota

2009-06-22T00:53:00.001-03:00

Se há 3 meses você me perguntasse o que eu estava planejando, a resposta estava na ponta da língua. Porém, parece que deus é um cara gozador e adora brincadeira. Tenho uma "mania" de querer planejar tudo e ser extremamente organizada com as coisas. Lógico, algumas não saem como quero ou, nem saem. Minha mala (já que continuo sem guarda-roupa) começou a ficar bagunçada novamente. E, como boa preguiçosa que sou, vou me "aclimatando" ao status quo e deixando como está.

Quando eu tinha 14 anos, fui ao cinema assistir Entrevista com o Vampiro. O filme mexeu muito comigo. Absorvi toda aquela aura depressiva e entrei de cabeça, pela primeira vez, nesse "processo" que me acompanha desde então. Desisti de Medicina e vi que meu negócio era muito mais pro lado das artes e afins do que pra lutar contra aquele tal cara gozador que citei no parágrafo anterior. Rodopiei entre Publicidade, Cinema, Serviço Social (!) e acabei no Jornalismo. Diploma que possuo e que, para os abutres do STF, não serve pra nada.

Nessas rodopiadas, começava a leitura (não concluída, CLARO) de O Apanhador no Campo de Centeio e lá fui eu, mais uma vez, ao cinema. A bola da vez foi Beleza Americana (que pra mim tem como cena mais emblemática Kevin Spacey tendo "o ponto alto do seu dia" embaixo do chuveiro e não a loirinha no meio das pétalas de rosa). O estrago foi grande. Interrompi o 2º ano de um curso superior, voltei pra cidade que sempre odiei (por acaso, onde nasci) e cursei os 4 anos de Comunicação Social. Fui boa aluna - com alguns ataques da famigerada preguiça - e muitos apostavam que eu seria uma espécie de estrela do Jornalismo estadual, quiçá do nacional! Se eu tivesse essa fé em mim que alguns tem, certamente minha vida profissional seria diferente.

Nesse último mês, fui muito à locadora. Talvez numa tentativa desesperada de assistir algum filme que me diga aquilo que, claro, já estou cansada de saber. Assim como foi das outras vezes. Nessa última leva, estou apostando em Ratatouille.

Comendo Marmelada

2009-06-07T23:24:00.006-03:00

Sou uma pessoa muito musical. Chega a ser adolescente minha capacidade em associar pessoas e situações a músicas. Alguns merecem até um CD inteiro. Tudo isso acompanhado de chorar escorregando na porta e todos os clichês baratos que envolvem cenas (in)dignas de mais um capítulo de Malhação.

Mas hoje, ouvindo mais uma vez o primeiro cd da Maria Rita (que tem dono e tudo mais) cheguei a conclusão que Cara Valente, a música que já atribuí a tantas pessoas, é, na verdade, minha.

E, pra quem não tem saco pra Youtube (como eu, muitas vezes) a letra tá aqui ó!

The SOUP Opera

2009-05-30T19:32:00.003-03:00

Vai uma sopinha aí? A minha precisa ser "livre de resíduos"

Realmente gostaria de saber o que acontece com o ser humano quando ele passa a conviver com alguém doente ou que passa por uma situação não lá muito confortável. Esses dias de ócio forçado já me fizeram elaborar diversas teorias sobre a psique (inclusive a minha). Mas, parece que existe um mecanismo que nos faz (porque eu também devo ficar notionless, quem sabe?) soltar as abobrinhas mais indignas para as pessoas com o intuito de, sei lá, fazê-las pensar em outra coisa, como na estupidez do que ela acabou de ouvir...

Sim, eu estou mais reclamona que o normal. Talvez mais que o aceitável. Mas, como minha convivência com mais de duas pessoas resume-se a idas à clínica para o médico me dizer que a dieta líquida continuará por mais 10 dias e a algumas visitas de amigos, posso ser tolerância zero, acima da média, acredito.

Vamos começar pela parte da dieta líquida. Quando eu falo isso, o que você entende? Que eu posso comer sopa e tudo que a compõe? NÃÃÃO. Eu só posso tomar o caldinho, a aguinha mesmo. NO MÁXIMO, amassar os legumes e afins na peneira e tirar aquela papinha pra dar uma LEVE engrossada. É, ESTOU FAMINTA! Então, realmente, conversas sobre comidas e o que foi servido no almoço na casa dos pais dos seus amigos, tornam-se dispensáveis. Na verdade, elas passam a ser ofensivas.

Assim como observações nada educadas sobre o fato de você precisar de uma plástica de abdômen, de peito, de bunda, de braço, de nariz, enfim, nasça de novo, quando ainda se recupera da cirurgia que fez há pouco mais de uma semana.

E eu poderia continuar tescendo mais reclamações, afinal, a falta de bom senso dos habitantes RACIONAIS do nosso planeta é algo sem fim, só que nem eu aguento mais a minha chatice. Prometo que tudo isso deve melhorar, quando eu passar a me alimentar normalmente.

Ou não.

Todo mundo tenta, mas só a Pi pode ser Penta!

2009-05-24T16:21:00.006-03:00

Sou eu ou ele parece um rapper?

Achei que a #4 eu fosse tirar de letra, dar soquinho no ar como Dunga e tudo, mas não. Esse Tetra não está sendo nem um pouco festivo. Bom, pra quem chegou agora e não entende muito bem do que estou falando (ou reclamando, como preferir) na última quinta-feira passei por minha quarta cirurgia. Cesárea também conta, não sabiam? Entrei no tal Centro Cirúrgico às 13h40 e saí às 20h. Também achei que fosse algo menos complexo. Mas né? Nos últimos quase 4 anos passei por um parto, uma bariátrica (as know as Redução de Estômago), uma C O L E C I S T E C T O M I A (nunca sei pronunciar essa palavrinha, sempre emperro no ...ciste... E, ah, sim, isso é a retirada da vesícula que estava cheeeia de pedrinhas) e, tchãn-rãn, uma recauchutagem na minha bariátrica que, segundo um dos magos da Gastroclínica, estava tudo EMBOLADO na minha barriga.

Digam que é Photoshop! Digam que é Photoshop!

Então aBiguinhos, minha semana só foi até quarta-feira pois os últimos dias foram pra REpensar pela enésima vez se quero mesmo fazer a tal abdominoplastia. Uma das primeiras coisas que falei, quando me levaram pro quarto na quinta à noite, foi: "olha, eu não quero mais saber de cirurgia. Já estou quase desistindo de fazer plástica na barriga, porque ninguééém merece essa merda que é o pós-operatório de qualquer corte que fazem em você!". Sim, eu estava com muitas dores e continuo mais ou menos assim. Isso sem falar na enxaqueca por conta da anestesia geral e tem também a garganta estrupiada porque me entubaram (sem brincadeirinhas de cunho erótico no momento, ok?) e isso causa uma tosse ferrada. Então unam uma barriga com uns 8 pontinhos espalhados nelas PLUS um pigarro constante.

Como Murphy sempre quer mostrar pra mim que está presente, ontem à tarde, sonhei que estava comendo. E era peixe. Em dado momento eu começava a discutir com uma das pessoas em meu sonho e engasgava com o espinho do bendito. Claro que acordei totalmente afogada, com a nítida sensação de que tinha algo na minha garganta. Gente, eu adoooro peixe. Mas estou passando por uma dieta líquida do demo, por que não sonhei que estava engasgada com uma Picanha?

Não é mesmo minha gente?

Parabéns PELO QUÊ mesmo?

2009-05-17T21:10:00.001-03:00

Tá dando agonia? Eu passava por isso uma vez por mês.

Quando fiz 15 anos, as tradicionais festas eram demodês. Tanto que, se não me engano, só tivemos duas naquele ano. Uma delas, grandiosa e ótima, por sinal. Eu não tive nada GIGANTESCO pois 1996, além de marcante em outros aspectos, também foi o ano que iniciei meu tratamento ortodôntico. Caríssimo, por sinal. E, meus pais não tinham grana pra bancar festa, viagem pra Disney e aparelho. Então, costumo dizer que meu presente foi um sorriso metálico. Daquele aniversário, sobraram as lembranças de uma noite incrível na famigerada Bielle (quando seus sofás ainda eram cor-de-rosa) e uma aliança que uso até hoje e muitos acham que é de compromisso. É estranho: sinto-me nua (uhú!) sem esse anel. E ele é muito simples, nada très chic.

Muuuitos aniversários passaram, desde então. E eu sempre os superestimo. Sempre espero coisas realmente GRANDIOSAS, muuuitos telefonemas, mensagens no celular. Mas, depois que inventaram o orkut, ISSO SIM é demodê. E nem é exatamente uma reclamação: as coisas apenas mudaram um pouco.

De colegial à professorinha. Ô vida!

Um pouco? Pois é. Nesse ano, que completo 28 primaveras (ô coisa brega do cacete!) meu presente foram os óculos. Não sei exatamente dizer graus & afins, mas tenho miopia e astigmatismo. Assistir jogo do TTTimão tava FO-DA: eu não conseguia diferenciar o tempo no marcador e sempre ficava na dúvida se estávamos aos 28 ou 38 do segundo tempo. No zinema, só sentando da metade mais a frente em diante. Ainda estou tentando me adaptar à novidade, mas foi assim com o aparelho. Lembro que no começo nem comer direito eu conseguia! No primeiro dia de óculos, eu andava meio de lado, como um caranguejo, pois o chão parecia inclinado.

Enfim. Sinal dos tempos. Até os 23 anos a maioria dos aniversários foi comemorada com muita "bateção de cabelo". Agora, um barzim com amigos está de ÓTIMO tamanho. E muito salgadinho requentado e bolo de anteontem, que a dieta líquida é só a partir de quinta-feira!

Sou gay?

2009-05-15T23:35:00.001-03:00

E, outro dia, em mais uma conversa descontrol via Msn com Vinííí, eis que a bee envia essa PÉROLA. Ele não sabe me dizer exatamente a fonte, então, se alguém tem saco (e conexão, coisa que me falta no momento) pra googlear, fique a vontade. Ah!, ele também fez algumas "adaptações", então não sei exatamente como É o original.

Divirtam-se!

10 dicas sutis de como dizer aos seus pais, aos poucos, que você é gay:

1- Nunca falte a academia. E ao contrário dos heteros malhe muita perna e glúteos.

2- Sempre tenha muitas amigas... lindas... fervidas... Saia muito com elas e deixe bem claro que são APENAS amigas.

3- Use muito o verbo "amar"! Exemplo:
Eu amo esta música!
Amei o seu café!
Amei o filme!
Eu amo quando você faz pudim!

4- Repare no cabelo de sua mãe.
Dê palpites.
Mais ousado ainda, você pode dizer:
Sua sobrancelha está super bem tirada. Amei!

5- Ame seriados femininos e assista a todos:
Sex and The City, Gossip Girl, Ugly Betty, Charmed, Lipstick Jungle...
E faça sua mãe assistir e repare sempre nos figurinos:
Amei esta saia!

6- Obre e ande para futebol.
Nos dias de final, se tranque no quarto e ouça Britney!

7- Camisetas sempre tamanho "P", calça jeans justa e uma coleção de óculos tamanho "G" vão mostrar para sua mãe que "este leite é moça".

8- Ame divas:
Madonna, Britney ,Cher, Pink, Lady ,Christina , Amy, Kate , Lilly...
Conheço uma "bee" em Uberaba que é fã fanática por Simony... Vai entender...

Caricatura de alguém que JÁ É uma.

9- Use cremes para o rosto, contorno dos olhos, demore muito no banho... E brigue para "instalarem " aquela mangueirinha do lado da privada!

10- E por fim... Diga que conheceu "uma pessoa"... Está saindo com uma "pessoa"... Pessoa é o melhor!

Não esqueça a minha Caloi!

2009-05-12T00:13:00.001-03:00

Cecizinha, meu sonho de consumo. Manunca que ia caber numa dessas!

Aí que dia desses fui, lépida, faceira & fagueira fazer minha lista de presentes no orkut e, claro, o piá turco tirou isso de lá. Ok, agora eu sou um blogueira. Posso tentar persuadir meus amigos através de um post bem legal, que já tem até título: NÃO ESQUEÇA A MINHA CALOI! Porque né, minha gente? Eu não sou hipócrita, adoooro ganhar presentes (assim como dar, sem duplo sentido, ok?) e, principalmente, de ser lembrada no meu aniversário. Por sms, telefonema, scrap, telemensagem (mentira)... Mas esse ano, maio já está no final e as coisas estão realmente conturbadas. Tanto que não estou na maior viiibe do mundo pra fazer comemorações que, na minha idade, resumem-se a jantares para os amigos, seguido de bolo e todo mundo se olhando com aquela cara de "CADÊ O ESTOMAZIL?". Acho que nas 4 últimas primaveras foi assim. Só que, em 2009, resolvi colocar o slogan da Globo pra funcionar, com alguns anos de delay. Tentei, inventei e FAREI diferente. Então, vou passar meu dia 17 de maio na Rua Engenheiro Rebouças, 2219 em Cascavel/Paraná. Calma, nada de São Google. Hospital São Lucas.

Preciso repetir minha "saga" aqui? Resumidadente, lá vae (pra quem não aguenta mais ouvir a ladainha, pule o parágrafo): há quase um ano, comecei a ter crises de dores abdominais fortíssimas. Alguns exames, internações, surtos psicóticos, choro, desespero, vislumbres de quimioterapia, eu careca e todo tipo de drama depois... Farei a tal cirurgia - que considero tão LIBERTADORA quanto a redução de estômago - no sábado. Ou seja, obrigatoriamente passarei o domingo num leito, com dietinha líquida...

Musa.

Isso me deixou tão, sei lá, "mexida", que ao sair da Unimed com as guias liberadas, comecei a chorar. E lembrei da GRANDE merda que foi a maior parte dos últimos meses, salvo alguns momentos que - né? - espero não precisar citar e que as pessoas saibam que fizeram parte deles.

Enfim. A melhor parte é que depois dos prováveis 21 dias de respouso absoluto, espero poder resolver algumas pendências. E criar outras, claro. Pois já consegui aprender que será impossível ter uma vida regrada, certinha, disciplinada... Até porque não tenho decendência oriental e também seria MUITO chato se isso acontecesse.

E eu ia escrever sobre os presentes que gostaria de ganhar, fazer listinha com link e tudo mais. Mas, caso você queira me dar algo, chega e pergunta. Ou me dê algum CD da Madonna que eu AINDA não tenha (True Blue, I'm Breathless, You Can Dance, Who's That Girl?, I'm Going To Tell You a Secret - que é DVD + CD - e, o mais difícil de achar deles: MADONNA!). Ou um livro. Ou apenas Parabéns Ana, você é o máximo e eu te adoro. Se for sincero, me deixará ainda mais EMO do que ando. Comprei até um All Star pra combinar com a fase.

"Beijo no coração".

m o t h e r N *

2009-05-10T12:51:00.000-03:00

17 de maio é meu aniversário. Fica a dica.

Hoje é o dia em que pululam posts sobre mães & filhos e, comigo, não seria diferente. Até porque, sou ambos, o que me dá algum respaldo para escrever sobre o assunto (e a todos nós, AMÉM). Meu relacionamento com minha mãe é extremamente freudiano: temos nossos momentos, mas na maior parte do tempo, não somos exatamente amigas. Ambas são difíceis. AINDA TENHO esperanças de conseguir ser mais maleável. Já ela, sei que não pensa na possibilidade de mudar, pois acha que nessa idade não é mais necessário.

Muita gente sabe (alguns talvez AINDA não) que sou uma espécie de mãe solteira. Como tantas outras que existem por aí. E que Pequetita de mi corazón passa mais tempo com a avó do que comigo. E não falarei sobre o "pai" dela (não hoje), usando a desculpa de que o "dia dos pais" é só em agosto.

Minha gravidez não foi algo mágico. Não programei, não tinha nenhum vínculo com o ser acima citado, e, como (nooofa!) Dona Baratinha tinha o mundo aos meus pés. Ou achava que tinha. Passei praticamente 8 meses deitada na chaise long vermelha, revendo TODAS as temporadas de Dawson's Freak e qualquer outra bobagem que passasse na Tv. Engordei 26 quilos, entrei para o hall dos obesos mórbidos, minhas estrias no abdômen quadruplicaram e a flacidez idem. Seria hipócrita de minha parte dizer que não cogitei fazer um aborto. Óbvio que pensei nisso! Mas, meu histórico familiar, não me permitiu ir em frente.

Tive depressão pós-parto, meu peito rachou, eu continuava comendo feito uma louca... As brigas em família, que ficaram suspensas no período da gravidez, voltaram com força total para compensar o hiato... A pobre da Dra. Sandra nunca ouviu tanto "minha mãe, minha mãe, minha mãe". Mas, em contrapartida, eu tinha minha [piada interna] patinadora [/piada interna]. Ou travequinha xarope. E, ela nem sabe ou entende, mas foi responsável por mudanças GIGANTESCAS em minha vida. As maiores, de todos os tempos.

Ohhhmmm! Roubei de um Blog aí. Fica a dica [2] FILHOS!

Tenho inúmeras lembranças dos primeiros meses dela. Das primeiras mamadas, risadas... DA PRIMEIRA NOITE DORMIDA ININTERRUPTAMENTE (leia-se, da meia-noite às 6 da manhã). Dos beicinhos jogando cuspe em mim. Do primeiro "mêmem" que ouvi. E do quanto é/era dolorido viver da Little. Sejam 500 ou 150 quilômetros nos separando. E de como eu guardo isso e não falo pra ninguém e pareço fria, pareço que não me importo. E como essa dureza sempre tornou mais complicadas as coisas pra mim. Porque essa dificuldade em expor meus sentimentos DE VERDADE sempre foram o grande entrave de minha vida.

Na última sexta-feira fui a "nossa" primeira apresentação do Dia das Mães. Como bela mãe de primeira viagem que sou, esqueci de levar máquina para tirar um milhão de fotos. Só deixei algumas lágrimas escorrerem, pois ela já estava apavorada com a tal encenação (quando descobrir como é bom estar em cima de um palco...) e não podia me ver chorando (muito). E isso me fez lembrar porque, apesar dos pesares, quero mais um filho. Além de saber como é horrível ser filha única. Lógico que espero poder planejá-lo, quero estar casada pra isso e tudo mais, conforme manda o figurino. Mas realmente quero que o Pedro, ou Gael, ou Caetano ou Isabelli venha (ou venhaM?), para fazer com que essa segunda vez seja melhor que a primeira e eu possa curtir melhor meu barrigão, meu andar de pata e minha diurese insana. E, claro, comer muitos restos de papinha e comida, porque maternidade também é isso, caso algumas pessoas, que ainda habitam o mundo de Willy Wonka, não saibam.

Willy Wonka! Willy Wonka! Willy Wonka!

*Mothern => O blog, que virou livro, que virou seriado no Multishow.

... Que Goste de Cachorros!

2009-05-08T02:57:00.000-03:00

Tofi, nos áureos tempos...

Cachorros. Eu os amo, mais do que qualquer outro bichinho de estimação. Mesmo depois de descobrir que quando eles lambem minha boca é porque esperam que eu regurgite na deles. E, no dia 1º de maio do presente ano, acompanhei uma amiga numa visita a um abrigo de cães cascavelense (A ACIPA, que está até sem site, já que corta um dobrado pra se manter e não acho um bom link pra colocar aqui). É... mais uma coisa da minha bucket list, talvez. Ou somente algo que protelei e, um belo dia, o cavalo passou encilhado e montei. O que é mais provável, já que sou o tipo de pessoa que viverá 80 anos, no mínimo.

Na mesma noite, "meus" cachorros chegaram e um deles estava MUITO doente. Infecção generalizada. Ele já é caolho, surdo e, sim, tem (no mínimo) 15 anos. Mas não me interessa, esse é um assunto que não perco mais meu tempo discutindo. Levei ele ao médico, praticamente morto e, claro, Dr. Renato de mi corazón, salvou o bichinho, mais uma vez.

E notei, que todo esse clima de abrigo de cães, Tofi doente, acabou por me aproximar mais deles novamente. Lógico que penso: "não quero mais cachorros, só esses 14 - Catuxa deu cria de 9 filhotes de pastor alemão - já são suficientes". Mas aí lembro o quanto era ruim quando o que eu mais desejava era ter um bicho, qualquer bicho. E levei uma ninhada de gatos pra um micro-apartamento de 2 quartos, pensando que minha mãe não fosse notar a presença deles e minhas incursões à cozinha para buscar leite (coisa que nem tomo). Claro que ela deu um sumiço nos bichanos, mas eu sou aquele tipo de pessoa que se acertar na mega sena VAI COMPRAR uma fazenda e fazer um orfanato para cães de rua (e emprego para, pelo menos, meia dúzia de veterinários).

E tô escrevendo sobre isso porque às vezes (ok, na maior parte do tempo), prefiro a companhia do Pretinho, meu vira-latas malacafento, como diz minha adorável mãe. E podem me chamar de solteirona e as porras. Está tão cansativo conviver com (alguns) seres humanos que ando Cicarelliando em alguns momentos do dia. Mas aí passa e eu já consigo ter vislumbres de esperança na humanidade.

Pretinho. Totalmente descontrol. ADOOORO!

Não, não aprendo.

Liberté, Igualité, Fraternité.

2009-04-30T23:38:00.000-03:00

Ontem, ainda em Curitiba, aproveitei coisas que amo na cidade em companhia d'eu, eu mesma e sem Irene. Cinema sozinha, a principal delas. E assisti a um filme que queria ver há muito tempo: O Leitor. Resumidamente, a película levou diversos prêmios, inclusive o Oscar de Melhor Atriz, todos para Kate Winslet. O crime trata de Segunda Guerra, embora o conflito seja apenas um coadjuvante na história.

Mas não é bancar a pseudo-crítica de cinema que quero. Não hoje. Deixarei o Rubens Ewald Filho que há em mim quieto e contarei como coloquei um tiquinho do meu lado Che (filme que também vi) pra fora.

Tenho o hábito de não sair correndo, como se o cinema fosse explodir, quando a sessão termina. Quase sempre fico até o fim dos créditos e sou a última a sair. Quarta, não foi diferente. Mas, para minha surpresa, começo a ouvir gritos na sala, logo atrás de mim. Olho e um senhor, de seus 50 e poucos anos, discutia com um rapaz, de seus 20 e poucos. A questão: o rapaz era homossexual e estava ali, com o namorado. Sentados na última fileira, como observei assim que entrei. Já uma espécie de apartheid, para não serem incomodados e não "incomodarem".

Porém, esse homem, visivelmente consternado, ficou mais preocupado em olhar para trás do que para a frente, aonde ficam localizadas a maior parte das telas de cinema, imagino eu. Algo se apoderou de mim e, não aguentei: entrei na discussão. Enquanto o velhote (desculpem, me faltam sinônimos e um dicionário, no momento) falava que merecia respeito e mandava os garotos se retirarem da sala, pois ele não era obrigado a aguentar semvergonhice. O menino dizia que tinha o mesmo direito de estar ali que ele. De imediato, imaginei ser um funcionário do cinema e, simultaneamente ao meu pensamento, o jovem perguntou: "O senhor trabalha aqui?". E, aquele ser descontrolado, continuava argumentando que estava ali, merecia respeito e exigia que o casal se retirasse. Não, vocês não leram errado nem eu cometi uma falha de continuidade: os créditos finais estavam passando, as luzes estavam acesas e as outras CINCO pessoas que também assistiram ao filme já haviam se retirado. Não consigo lembrar muito bem o que falei, antes de ambos partirem para as vias de fato. Mas, talvez para compensar todas as vezes que presenciei uma injustiça e fiquei calada, pulei entre os dois marmanjos para apartar a briga, enquanto a segurança do cinema não chegava. Rapidamente, dois funcionários uniram-se a mim e, claro, com sucesso, encerraram essa parte degradante da cena.

Continuei batendo boca com aquele homem que me causou asco, por um tempo. Eu tremia. Mas não conseguia parar. Alguns podem pensar "mas isso não dizia respeito a ela". Como boa parte da audiência sabe, tenho um GRANDE número de amigos homossexuais e circulo com muita desenvoltura no meio. E isso já era assim desde os tempos de faculdade, em que minha pauta preferida para desenvolver matérias era essa. Tenho dois pés muito bem fincados no arco-íris, com orgulho.

Provavelmente, essa história não vai dar em nada, como tantas outras que presenciamos todos os dias. Acredito que o rapaz agredido, não foi a uma delegacia. Aliás, não lembro do outro envolvido fazer nada mais além de dizer para seu parceiro "deixar pra lá e ir embora". Casos de homofobia são extremamente comuns. Assim como casos de preconceitos étnicos. E olha que a Lei Áurea já foi assinada há quase 121 anos...

De qualquer maneira, eu me senti em paz comigo mesma, por finalmente colocar em prática TODO UM DISCURSO que tenho há anos... Egocêntrico de minha parte? Opa, com certeza. Mas, pelo menos dessa vez, não pedi apenas uma McFritas e um McColosso.

Tenho isso em minha geladeira. Devia ser colado na TESTA do velhote.

Prazer, Ana Paula.

2009-04-29T02:32:00.001-03:00

Cindy, que eu sou velha e pra mim ela AINDA É a maior de todas!

Certa feita, indagada de supetão por minha terapeuta se eu pudesse escolher quaquer profissão NO MUNDO (excluindo Jornalista) qual seria, minha resposta imediata foi: MODELO. Às vezes, ainda treino um andar meio arqueado e um ar blasè pelas ruas, consciente de quem ninguém percebe.

Aí pensei que existem algumas coisas importantes (e outras nem tanto) que os "amigos mais recentes" podem não saber sobre mim. Aproveitado a vibe das listas, aí vai:

Top 5 - A dança é a linguagem oculta da alma

Fiz uns bons anos de Ballet Clássico, Sapateado e Jazz. Lógico que o tipo físico não era o preferido para estar nas primeras filas das apresentações de dança, mas eu me esforçava. E sabia bem as coreografias feitas por Tia Dejan e Tia Dóris. Chess-For-Ball-Chain - Walk-Walk (será que é assim?)

Top 4 - Clube da Luta

Agora, o lado testosterona: fiz Tae-kwon-do e Jiu-Jitsu. Do segundo, eu era a única mulher da turma na maioria das aulas. E, em ambos, não cheguei nem no primeiro exame de faixa.

Top 3 - Manequim! O Seu Sorriso é um colar de Marfim!

Aos 12 anos, meus pais desejavam que eu parasse de ter um comportamento tão masculino (o que para eles era usar camisetas e calça de moleton). E lá fui eu, rumo a um trauma na única academia cascavelense que dava cursos de modelo e manequim. Dias antes da banca, o professor de andamento e postura chamou duas mães de alunas para conversar e explicar, de forma nada sutil, que elas não passariam na tal Banca do Sindicato (que nos daria o passaporte para o maravilhoso mundo das passarelas de, hum, Braganey?) pois andavam feito patas. Uma das mães bateu o pé e a filha fez o teste mesmo assim. Passou. A outra, adivinhem? Continua ODIANDO saltos exagerados até porque a natureza lhe agraciou com 1,75m de altura.

Top 2 - Então... Eu sou + ou - filha única...

Duas irmãs. Em anos diferentes. Já conheço Mayana Zatz muito antes dela ficar famosa elo Projeto Genoma. Amiotrofia Espilhal Infantil. Uma estaria com 21, outra com 17 anos. Sem mais.

Top 1 - Obrigada Doutora!

Até meus 14 anos, para a alegria e orgulho do meu pai, eu seria Médica. Aí Anne Rice, Louis e Lestat entraram em minha vida. E as coisas nunca mais foram as mesmas.

Top 6 - Goodbye, my friend!

2009-04-28T20:27:00.001-03:00

Unilivre por Ery Roberto (tirei do Flickr dele)

Entre As Cinco Pessoas que Você Encontra no Céu, os Top 5 de John Cusack ou As 7 Melhores da Jovem Pan, optei por um entremeio (guimarãesroseando, pra variar?) delas: As 6 coisas que mais sentirei falta de minha rotina curitibana. Sim, fase eu! eu! eu!

6. O friozinho no fim da tarde.
Sim, já tive momentos de "o buraco de Ozônio é aqui", para meus padrões sulistas. Mas, na maior parte dos dias, por volta das 5h da tarde, a temperatura muda e uma brisa que, calculo, venha da Serra do Mar, invade a cidade, deixando Curitiba com mais ares de capital européia e os curitibanos com mais cara de bunda.

5. A infinidade de Parques, Bosques e Coisas Verdes.
Não sou exatamente uma defensora do meio ambiente que trabalharia voluntariamente para o Greenpeace, mas adoro carregar minhas visitas (e as alheias também) para o famigerado Tour Incrível Hulk.

4. O Pão Francês do Mercadorama.
Mesmo dois dias depois, ainda tá uma delícia. O melhor de tudo: r$ 3,98 o quilo.

3. Receber visitas e preparar refeições para 25 comensais.
Vanessa, Juliana, Phernanda, Waldir, Gilson, Juliano, Felipe... Alguns foram visitas, outros se tornaram população flutuante, mas sempre adorei cozinhar para cada um de vocês. (e pra quem não teve seu nome citado também)

2. As mil possibilidades gastronômicas.
Não só de polenta e frango frito vive o curitibano! Mas de Costelão, Café Colonial no Coeur Douce, de Sorella (Vegetariano Perfeito!), de Deish Paishteish (= 10 Pastéis), da Coxinha com catupiry da Praça de Alimentação do Condor, do almocinho correria no Roast Beef ou no Casal Garcia, da empada de camarão do Caruso e, CLARO, do melhor cachorro quente que existe (sorry Black Dog): JOSIAS!

1. Cinema Pechincha

A r$ 4 no UCI do Estação na segunda-feira. No Shopping Total r$ 5 na terça. Quarta e Quinta, Unibanco Artplex, no Crystal por r$ 6 e r$ 5, respectivamente. E, em todos eles claro, levar o potinho com brigadeiro de panela, o refri e o salgadinho na maxibolsa da vez, que farofagE pouca é bobagE!

E do que não dá pra sentir falta, MESMO...

- Do trânsito. Em qualquer hora do dia, meu nível de stress estrapola qualquer padrão aceitável. Viro uma monstra dentro do carro, gritando, xingando, fazendo gestos nada educados com minhas pequenas mãos... Tanto que só dirijo durante a semana entre 5h da tarde e 8h da noite se for caso de vida ou morte.

- Da estranheza curitibana quando você é solícito. Do olhar "você é um ET" ou, até mesmo, "não preciso que um estranho me ajude, saia".

No mais, essa cidade trouxe inúmeras possibilidades pra mim. Aproveitei do jeito que me pareceu melhor. Não, não é um adeus, porque eu deixo uma vida paralela aqui. Negócios pendentes. Muitos e bons amigos. E um ar, um ar diferente. E só aqui meu pulmão sente-se assim.

Are U Ready To Jump?

2009-04-26T23:07:00.005-03:00

Do nosso amigo de fé, irmão, camarada, Houaiss:

FENÔMENO:

(...)5. fato ou acontecimento raro e surpreendente; prodígio, maravilha
6. Derivação: por metonímia.
ser ou objeto com algo de anormal ou extraordinário
7. Derivação: por metonímia.
indivíduo extraordinariamente dotado
Ex.: ele é um f. em matemática
Rubrica: física.
aquele cuja manifestação só é possível quando há um grande número de partículas, átomos ou moléculas. (...)

A audiência que não curte futebol, deve estar me odiando. Mas, desculpem, não tem como não falar do primeiro jogo da decisão do Paulistão nesse domingo. E, mais especificamente, do grande personagem que foi RONALDO.

Abstraiam a atribulada vida amorosa/(trans)sexual do cara. Sim, atribulada é a minha. A dele é um circo. Mas, falemos então, da superação do GORDO. Quem lembra da Copa de 2002 coloooca o deeedo aquiii! (Ui!) Eu lembro. Nitidamente. Lembro de vestir o saudoso Tico (tá no orkut, tá no orkut) com uma roupinha e um boné canarinhos TODOS os jogos. E sim, eu acordava de madrugada. E Ronaldo, pra quem ninguém dava meia pataca, deu um show, mandou 98 ver se tava na esquina e mostrou a essa brasileirada foRgada o que é ser um FENÔMENO.

O cara é uma montanha-russa, FA-TO. O joelho dele tem mais cicatrizes que meu abdômen. Ele oscila mais de peso do que eu. Suas escolhas na vida pessoal nem sempre são as mais acertadas. Seria Ronaldo a minha versão milionária, sem escova progressiva e ótimo com uma bola nos pés? Não sei. Só sei que após essa contratação bombástica do Curíntia e de todo o frenesi causado na imprensa, o cara mostrou MAIS UMA VEZ do que é capaz.

Tive a chance de vê-lo em ação contra a Ponte Preta, como disse no post anterior. É incrível como é FÁCIL pra ele jogar. Sabe aquela pelada na quadra do prédio, no campinho empoeirado, no campo da Associação dos Viajantes? Pra ele futebol É ISSO. Simples, tranquilo. Totalmente diferente da vida que ele leva fora dos campos.

Nesse dia 26 de abril de 2009 ele reinou na Vila Belmiro. Que tem lá seu Rei, por quem não tenho nenhum tipo de veneração (herança paterna, VALEU SEU SALÉZIO!) e que, como bem disse Romário uma vez "O Pelé calado é um poeta". No fim do jogo o negão comentou que o Phenômeno fez um gol digno de Pelé. Desculpe Sr. Edson Arantes do Nascimento. O que Ronaldo tem feito nos últimos meses é algo DE-LE. Sem comparações ególatras, talvez com um pouco de marketing, mas com uma capacidade de se reerguer que jamais tive notícias.

Brahmeiro, travequeiro, encrenqueiro... Mas um boleiro que deu um novo gás ao meu amor pelo esporte e, se isso é possível, pelo meu TIMÃO.

Grito até ficar Rouca

2009-04-23T01:00:00.003-03:00

Gentilmente feita como presente de aniversário em 2007.

Amo cinema. Todos sabem. E vou muito sozinha porque, claro, difícil acompanhar meu ritmo, às vezes. Deveria ter escrito uma postagem sobre Becky Bloom, que assisti essa semana. Mas hoje, ai, hoje. Fui assistir a um documentário que me fez chorar durante quase duas horas. Porque sim, ele não dura só 92 minutos, como diz na sinopse. Foram 15 anos da minha corinthianice passando na tela.

Chuva e cansaço, não impediram que eu encarasse a sessão de FIEL no Shopping Crystal. Nada mais incongruente do que assistir ao filme da TORCIDA MAIS MANO DO BRASIL no Coração do Batel (digamos que é o equivalente curitibano a Oscar Freire, Iguatemi e afins).

Pra quem não sabia, sou uma "boleira". Não no sentido de dividir aquela bola no meio de campo. Gosto de futebol na sua totalidade como espectadora e encaro o Corinthians como uma religião. Alguns ainda se surpreendem quando digo que fui assistir a um jogo do TIMÃO no Pacaembu. E isso foi há apenas algumas semanas, empate de 2x2 contra a Ponte Preta (pelo Campeonato Paulista). Assustei a galera do tobogã ao proferir alguns palavrões, digamos, nada "dignos" (meu amiguinho Renan, a quem devo essa GRANDE emoção em minha vida, está de prova).

Voltando ao filme: Fiel conta nossa queda e ascenção após o rebaixamento a segunda divisão do brasileirão em 2007. Dois de dezembro. Costelão do Bacacheri. Muita proteína, polenta e cerveja e eu, como quase sempre nessas paragens, a única corinthiana do lugar. Foi incrível como tinha tanta gente torcendo contra. Ana Pi com garrafa em punho, pronta pra quebrá-la e rasgar o primeiro que mexesse comigo. Sim, eu perco a noção por futebol. Não tenho vergonha em admitir esse meu lado altamente comandado pela testosterona (e pela malaquice). Saí de lá baqueada. Não chorei, não conseguia pensar. Estava em choque. Lembro-me que as lágrimas só vieram na segunda-feira à tarde. E pra parar...? Mas também lembro de torcedores de outros times conversando comigo sobre o assunto, de forma respeitosa. E do magnífico apoio recebido pelo Flamengo.

2008 não foi exatamente ruim. Só fomos perder pro Bahia (ok Julie) lá pela metade do NOSSO Brasileirão. Mas as piadinhas continuavam. Afinal, não é fácil ser corinthiano. Outro dia, escrevi que somos admirados até por nossos mais ferrenhos adversários. Mentira?

No dia 25 de outubro do ano passado eu vivia um inferno particular. Havia saído de mais uma internação, ido para o hospital sozinha na madrugada anterior e dormido quase nada. Só saí do quarto para ver o jogo, chorar e voltar para aquele mundinho, um pouco menos infeliz. Porque, se tem 3 coisas capazes de me fazer sorrir, são elas: minha filha, meu time e Madonna.

Hoje, claro, eu era a única mulher na sala do cinema. Aqui no Sul Maravilha poucas realmente gostam do esporte. E menos ainda fazem parte do Bando de Loucos, especialmente em Curitiba, com suas respeitadas torcidas Coxa Branca e Fanáticos. Ao final da sessão, virei para dois homens que estavam sentados atrás e disse: "Alguém mais tem instintos assassinos ao olhar pra Paulo Bayer?". E, para minha surpresa, que pouco li sobre o filme antes de assisti-lo, ele é dirigido por uma mulher: Andrea Pasquini. Procurei informações sobre ela e o que achei é que ela faz parte da equipe de seleção do É Tudo Verdade (Festival de documentários, pra quem tem preguiça de procurar). O Roteiro fica por conta de Marcelo Rubens Paiva (Feliz Ano Velho / Blecaute) e Serginho "Fala Ga-ro-tô" Groisman.

Ser corinthiano é algo insano, sem explicação plausível. Fiel mostra isso. É emocionante demais ver que existem pessoas tão fanáticas quanto você, que formamos uma nação apaixonada, que nunca, nunca, nunca abandonará o TIMÃO. Fico afônica por ele. Já fiquei, aliás.

E, caros amigos sãopaulinos e palmeirenses: qualquer rivalidade, ódio, recalque e afins não é nada diante do AMOR que tenho pelo meu CURINGÃO.

Subir na Goiabeira

2009-04-22T01:40:00.004-03:00

E essa é por conta do que o Art (a parte masculina de um dos casais do post anterior) me disse sobre mediocridade, homens que abandonam o barco - ou que nem sequer se dão ao trabalho de subir nele - , que se sentem ameaçados e aqueles que "inconscientemente" te sabotam, porque, no fundo, são tão inseguros quanto você. E os que são o oposto disso. Sim, eles existem.

Ps.: Quem mandou esse Gif pra mim foi a ex-coordenadora pedagógica dos meus tempos de Colégio Ideal, TIA NEILA! E ela nem sonhava como isso tava dentro do atual contexto, ein? JU-RO.

Quero ser uma Mulher Samambaia!

2009-04-20T01:06:00.004-03:00

E dia desses o Beto me disse: Você sabe que você é muita coisa, menos uma mulher STANDARD!

Como o menino tem conhecimento da (minha) causa, respeitaremos a opinião dele, certo? De uns tempos pra cá, como todos notaram, ando naquelas de "reavaliar" a vida. Até porque, quase trintinha, algumas decisões GRITANDO para serem tomadas, resolver o que quero ser quando crescer... E mandar a Síndrome de Peter Pan às favas, de uma vez por todas! Lógico que o grande questionamento é quanto a vida sentimental descontrol que levei nos últimos anos. E como o fato de ser mãe solteira dificulta, SIM. Hipocrisia a parte né gente? Ela é a coisa mais importante da minha vida, mas ter uma filha NUNCA facilitou pra mulher nenhuma manter um relacionamento SAUDÁVEL com alguém.

Mas, nesse ponto, entra outra coisa: mesmo antes dela nascer, eu não posso dizer que tive relações "normais". Ou minimamente atóxicas. Sim, conheci pessoas ótimas, tivemos momentos igualmente memoráveis, mas parece que sempre tem algo emperrando. Para os analistas de botequim de plantão, a culpa é minha, claro. Eu afugento homens com esse meu jeito de lidar com sexo, de sentar com o brigadeiro e a cerva na frente da tv pra ver aqueeele jogaço, xingar todo o time do XV de Jaú, além do juiz e, no meio disso tudo, mostrar que me importo. Isso confunde. Só que me pergunto: não seria MUITO mais fácil perguntar pra mim QUAL É? Ou isso é ser prática demais?

Ontem, conversando com uma amiga, que também não se enquadra muito no "padrão", chegamos à conclusão que nossas perspectivas não são exatamente boas. Que aquelas mocinhas mais apagadinhas, aqueeelas que não poderiam NUNCA ofuscar a pavonice (ou seria a urubuzice?) de seus parceiros são as destinadas a ter namoradinho, sentar no sofá na quarta-feira e assistir a um filme qualquer na Universal. E que nós, as aparentemente auto-suficientes, ficaremos aqui. Criando blogs, fazendo gentes rir ao telefone, vez ou outra, centro das atenções numa mesa de boteco, mas não passaremos disso.

Então, parei pra pensar nos casais que "conheço", em que as mulheres são tão fortes quanto seus parceiros e isso renovou minha esperança em encontrar alguém que "siga meu ritmo" e não ache que, por gostar de fazer sexo, eu sou incapaz de cozinhar um arroz e feijão ou não saiba pra que serve uma batedeira planetária.

Kinha e Arthur. Quéroul e Emil. Pher e Luiz. Liza e Grazzi. Dani e Fer. Bia e Lu. Ana e Ale. E alguns outros que a memória não ajuda... Obrigada por existirem. Vocês são um alento. Embora, no momento, eu esteja MUITO desejando que parte da minha massa encefálica tivesse ido embora com os famigerados 50 quilos. E que eu fosse uma mulher mediana. O que no fundo, Beto, eu sou.

Just Breath

2009-04-18T18:10:00.000-03:00

Certeza que se ~~googlear~~ procurar direitinho, acharemos um nome para meu sentimento atual. Com direito a alcunha de cidade européia e tudo mais. Afinal, a Psicologia tá aí pra isso (também). A palavra-chavão que resumiria tudo é: DESLOCADA. É isso. Não me sinto em casa em lugar nenhum. Em Itapoá, nunca me senti, na verdade. Em Curitiba, a cidade que ADORO e pra onde Sanepar e Copel mandam as contas em meu nome, também estou assim. E em Cascavel? Por incrível que pareça, não sei dizer. Quando estive por lá, há dois meses, foram dias ótimos. Fiquei perto de pessoas maravilhosas, pude descansar um pouco, ir ao médico e meus planos começaaaram a tomar forma.

Claro que estava tudo caminhando certinho demais. Calmaria é prenúncio de tempestade. E foi o que aconteceu. Cá estou, sem ter uma idéia muito clara de qual será REALMENTE meu próximo passo. Ok, estou doente, camuflo isso diariamente, cada pontada no meu abdômen é um aviso de que está na hora de aquietar o fofete, mas isso acaba me dando mais gás pra continuar. Ou eu, especialista em protelar o que realmente importa (assim como esconder), adio o inevitável.

O que me causa estranheza, é entrar na casa curitibana e sentir tudo fora do lugar (com exceção da maravilhosa coleção de imãs de minha geladeira). É a incapacidade de permanecer mais que o tempo necessário, de dormir sozinha, de amar a vista do meu quarto e a privacidade que tenho pra ouvir música no último volume, gritar, gargalhar e afins, já que não tenho vizinhos.

Another sofa in another apartment.

Teimo em ser Taurina

2009-04-15T20:44:00.006-03:00

Outro dia, em homenagem ao Dia Internacional da Mulher, ganhei um mapa astral do site Estrela Guia. Sim, como 80% da população posso dizer que não acredito, não levo a sério, etecetera e tal (já diria Sandy), mas sempre dou uma espiadinha (já diria Bial). E, já diria o véio deitado espanhol: "Yo no creo en las brujas, pero que las hay, las hay."

Esse meu interesse por astrologia de botequim, começou em Cascavel, com minha mãe. Ela ouvia um programa no rádio e a parte do horóscopo era a mais aguardada. Aos 7 anos eu tinha um quadro com as principais características do meu signo. Touro. Ouié. A mais marcante e que encabeçava as outras era: PERSEVERANTE. Uma forma sutil de falar: teimosa que é uma mula.

Ao longo dos anos lia vez ou outra as previsões, mas não perdia tempo neurotizando com isso. Minhas nóias sem Omar Cardoso já eram (são) suficientes. Mas confesso: algumas coisas me deixam cabreira. Desde que inventei de fazer meu Mapa Astral (e, GENTE, como as características bateram CER-TI-NHO!) recebo previsões diárias e "personalizadas". Ai, patifaria? Mas me divirto! A de hoje:

Muita atenção neste trânsito, pois será muito fácil que comece a fazer algo que não está pensando conscientemente. Todos os seus traumas psicológicos virão à tona. Será uma situação bastante estressante de lidar. E quem estiver ao seu lado poderá não compreender bem a razão de seus atos e palavras. Isto pode acarretar problemas. Afinal, como as pessoas saberão que você está expressando o que ficou marcado no seu inconsciente? Tenha em mente que, se até hoje não resolveu o que possa tê-lo deixado traumatizado, agora é uma boa oportunidade para colocar para fora e resolver estes traumas. Talvez seja interessante buscar ajuda profissional. Não tenha receio de fazer esse tipo de descobrimento. Esteja aberto para o seu universo interno. As pessoas são feitas de muitas peças.

Antes de qualquer insinuação, já pretendo voltar correndo para os braços da Dra. Sandra (minha maravilhosa terapeuta, que aguentou minhas lamúrias por dois anos. E nem recebia TÃO BEM assim pra isso). No mais, estou em pleno inferno astral. Soube dia desses que o dito cujo começa 45 dias antes da data do aniversário. O meu é dia 17 de maio, pra quem ainda não sabe. Ah, também pude confirmar no Estrela Guia que meu ascendente é LEÃO e minha lua estava em ESCORPIÃO no momento do meu naiiiscimento. Mansa. Bem mansa.

Sex, Lies & Videotapes

2009-04-14T00:20:00.003-03:00

Passei dias incríveis, em um dos meus lugares preferidos no mundo, com QUASE todas minhas pessoas igualmente preferidas. Acho que isso merece um destaque especial por essas bandas porque realmente precisava disso. E vai ser muito dolorido ir embora, mais uma vez. Não sei se mais do que em outras situações.

Sim. É mais um post com lagriminhas nos olhos e sem dancinha na esteira, na verdade. Porque, depois de ser muuuito paparicada pela Picklerzada (sim audiência, eu sou uma mocinha de família, a preferida de quase todas as tias, etc, etc, etc...) o questionamento que está permeando minha mente nas últimas horas é: por que ser tão auto-destrutiva? Por que ser escrava de certas vontades e render-se a elas, mesmo sabendo que as chances de levar na testa são GIGANTESCAS?

Ok, Ana Bender, eu tenho medo. Prefiro manter pseudorelações com pessoas que, SEI, não tem futuro, do que buscar algo palpável. Então eu fujo e tento provar pra mim - talvez para o mundo - que sou capaz. Dar um sacode na insegurança (ao menos na minha imaginação, porque a merda continua a mesma) e fazer algo que mostre o contrário do que meu cérebro faz questão de gritar! É engraçado como alguns desavisados levam o personagem pra cama e É fatal. Engraçado pra eles, claro. Porque, pra mim, não há diversão (na maior parte do tempo). Alguns compram e, mesmo ficando em dúvida se é isso ou não, continuam a crer piamente, por ser mais fácil de lidar. Nada de novo. O que pode acontecer é SE DAR uma importância que simplesmente (ou seria infelizmente?) você não tem. Eu faço muito isso: carrego a culpa do mundo nas costas e algumas pessoas continuam me ignorando solenemente. Ok, nem tão solenemente assim. Apenas, ignorando.

Burguesinha... Burguesinha...

2009-04-10T15:39:00.003-03:00

Sim minha gente. Tenho um zilhão de idéias pra postar, Paulistão na sua reta final, viagens sul-sudeste afora, brigas, chororos, pés na bunda (afinal, ele SIMPLESMENTE não está TÃO afim de você) e até um BICO como caixa no restaurante da minha tia (tipos, no momento estou enfrentando um dos meus grandes medos: NÚMEROS). Porém, só vou compartilhar essa fotinhA aí. É de Juquehy, uma das praias de São Sebastião, Litoral Norte de São Paulo. Cá estou. Frequento o lugar desde que esse mato todo realmente existia. Isso lá por 1992. E lá se vão pãn-nãn-nãn anos.

Só pra constar: duas horas pra conseguir postar ESSE parágrafo.

O Inferno são os outros

2009-04-06T22:40:00.004-03:00

Há mil anos, quando resolvemos o tema do famoso TCC, optamos por um produto "feminino". Éramos em 5 mulheres, muita TPM e egos inflados juntos. Claro que a briga final foi homérica, pra fechar o curso com chave de ouro (e me dar mais noção do que é o mercado de trabalho da profissão que escolhi). Mas isso foi superado por todas e hoje penteamos os cabelos umas das outras, quando nos encontramos.

A questão é que, pra fazer o tal trabalho (pê pê pê-ôôô! mizifio!) lemos MUITA coisa sobre o feminismo. A ESSÊNCIA dele. Os movimentos sufragistas, Simone de Beauvoir (na foto mostrando a retaguarda, se não me engano, para as lentes do maridón, Jean-Paul Sartre), Betty Friedan e tantos outros que nem me lembro. Além disso, analisamos o programa Saia Justa da GNT, em sua primeira formação, com Mônica Waldvogel, Marisa Orth, Rita Lee e Fernanda Young (disso, só ficou a primeira). Lembro muito bem que um dos nossos professores disse: "Cuidado para não ficarem com AQUELE ranso feminista". Na hora, não entendi muito bem. Mas já pude sentir isso, meses depois.

É óbvio que tive influências FORTÍSSIMAS do tal Movimento Feminista. Tenho verdadeiros espasmos quando ouço comentários machistas, sejam eles provenientes de seres do sexo feminino (afinal, até eu sou machista em alguns aspectos) ou masculino. Mas, me vejo mais como alvo disso do que como usuária. Sou mãe solteira e coleciono barbaridades. Ouvi de pessoas muito próximas, coisas verdadeiramente cruéis sobre a maneira como engravidei. Achei que isso fosse doer menos com o tempo, que eu fosse me acostumar... Mas continuo sentindo como a nossa sociedade, tão mente aberta e cheia de informações, continua retrógrada em diversos aspectos. Mesmo quando isso parte de pessoas que, em tese, deveriam te entender e não te queimar em praça pública.

Blogger: Divã do Analista, MODE ON.

The TrueWOMAN Show

2009-04-05T21:24:00.004-03:00

Certa feita uma amiga disse que minha vida tinha pequenas partes de vários seriados. Sentimentalmente, era Dawson's FREAK. E eu NEM preciso comentar o motivo. Eu, externando todos meus TOC's faxinando a casa, Desperate Housewives. A relação com o melhor amigo, Will & Grace. Eu e minha filha, Gilmore Girls. Mas Friends, como sempre, está presente em diversos momentos. Friends será SEMPRE Friends, não adianta.

Sim, eu sou a Monica. Ex-gordinha, gosto de cozinhar (por prazer, claro. Mas também para que as pessoas gostem ainda mais de mim =D), mania de limpeza, extremamente competitiva... Porém, ontem, foi Chandler (o homem de minha vida) quem baixou em mim. Em um episódio - que não sei de qual temporada é - ele e Rachel surrupiam o cheesecake de uma vizinha. Depois de altas confusões, que essa galerinha muito louca apronta, a sobremesa esparrama-se no corredor entre os saudosos apartamentos de Monica e Joey. Os dois resolvem comer o doce ali mesmo, Joey chega e, claro, gargalhadas garantidas ou seu dinheiro de volta.

Eis que ontem, mesmo após me empanturrar de feijoada, resolvo fazer um TICO de brigadeiro. Ao subir as escadas, trupico e, óbvio, o prato sai voando. Divide-se em 3 partes, meleca parede e um dos degraus. Como se fosse a coisa mais comum, começo a comer o dito cujo ali mesmo. Depois volto à cozinha e coloco o restante que ficou nas partes do prato em outro e como, mesmo sentindo que algumas pelotinhas da gororoba poderiam ser caquinhos.

E isto é o que sou. Você pode gostar ou não. Você pode me amar ou me deixar, porque eu nunca irei parar, não-não.

Eu? Eu nem tava lá, sua LOCA!

2009-04-05T21:21:00.000-03:00

Sinais

2009-04-04T17:14:00.005-03:00

Não, não falarei de extraterrestres e Mel Gibson (e da menininha do Pequena Miss Sunshine, que na época tava só começando). Nem de como algumas coisas acontecem em mi bida pra mostrar que não é pra fazer tal coisa, senão vou me foder.

Enfim. ReCAPITUlando: semana passada, karaokê paulista, eu cantando Secret (da Deeva), no mais putabêbadastyle ever. Acho que tirei 9, não ALEMBRO. Adoooro essa música. Sempre adorei. Tanto que seria a canção que pediria pra vaca, caso ela virasse pra mim no show do Rio e falasse: BITCHHH! Quem conhece a história, sabe que eu estava perto o suficiente pra que isso ocorresse. Tudo bem, não rolou. Mas ela olhou pra mim em Human Nature e sorriu, com o violãozinho na mão, já que eu era a pessoa mais INSANA naquele momento. (Lembra que falam pra não discordar de gente louca, né? Então...)

Secret é uma música que no mundinho madonnístico sempre causou controvérsias. Porque ela não diz (e não mostra com clareza no clipe) qual é o tal Segredo. Pra falar bem a verdade, nunca me preocupei em descobrir isso. Deixemos essas discussões para Rhonda Byrne e seus livros de auto-ajuda, não é mesmo minha gente?

Eis que ontem (sexta-feira) na comunidade da Strike a Pose, rolou um Quizz. Quem me conhece, sabe do meu lado competitivo e do quanto gosto disso. Algumas respostas erradas depois, ligações para bibas Brasil afora, encheção de saco em msns alheios, eis que acertei a resposta que era (HÁÁÁ!) SECRET. Meu prêmio foi o convite pra festa e uma camiseta da Vira o Disco (marca naquela vibe engraçadinha-cult).

Ou seja: entrarei DI GRÁTIS na festa que mais amo nessa cidade, ouvirei Madonna all night long, farei performance em Nobody Knows Me (Danciiinha na esteira, AÊÊÊ! \oo/) e encerrarei esse ciclo curitibano de alma lavada. Por ter vivido inúúúmeras coisas (boas e ruins) nos últimos dois anos. Por ter conhecido pessoas maravilhosas, outras nem TÃO assim. Por ter TANTA história pra contar que fazem os humanos que amo mais felizes, que esse aperto no coração não é nada, diante de tudo que ficará. "As coisas nunca foram as mesmas, desde que você entrou em minha vida..."

Ps.: Aliás, eu só acertei a resposta porque Alysson (Mr. Carey) me ajudou. Então, TODO o mérito é dele. Só não o levarei como meu DATE, porque a pessoa é FINA e está em Porto Seguro.

Ps. do Ps.: Se eu precisasse de mais algum sinal, o contador do Blog tratou de me mandar. Sessenta e Nove (FRANGO ASSADO DE LADINHO A GENTE GOSTA - desculpa, isso não para de ecoar em minha mente e eu precisa externar, UFA!) visitantes até agora.

Ps. do Ps. do Ps.: Minha saúde permite tal farra? ÓBVIO que não. E eu lá sou de seguir muito a regra? Não sou uma pessoa standard como já observaram.

Prolixidade. Ou a "arte" de vomitar idéias.

2009-04-03T15:20:00.006-03:00

Uma rápida pesquisa em São Google mostra que escrever sobre isso não é novidade no mundo dos Blogs. Ainda mais quando a cabeça fervilha idéias que nunca parecem realmente relevantes. Pensei em falar de Madonna, já que amanhã é dia de Strike a Pose, depois de uma seca de quase 4 meses. Pra quem não sabe e, como eu, tem preguiça de clicar em links, é uma festa do mundinho alternativóide Curitiboca que rola (A-HÁ!) Madonna a noite inteira. "Deus é mais, nem eu que sou bicha aguento Madonna non stop!", já me disseram. Pois é, mas eu aguento. LINDA.

Também ficarei um tempo sem internet em casa. Além das várias transições internas pelas quais passo no momento, tem o fato de que estou, novamente, de mudança física. Farei "A Dara" (Tereza Seiblitz, ali em cima ó) por mais alguns dias, aproveitando o feriado e, depois, irei pra Cascavel. Rumo ao tetra! Nova cirurgia, novos desconfortos, o mau humor de sempre. Minha mãe no meu ouvido "porque você não deveria ter feito essa redução de estômago, só lhe trouxe problemas, BLA BLA BLA!". Ahãm mãe, e ser dublê da Carla Paranhos era a opção mais viável, claro.

Quem já viu o BeforeAfter sabe que ERA I G U A L!

Tenho também uma inconstância nos meus sentimentos que anda me deixando maluca. Bipolar, nível 10? Ciclotímica? Candidata a uma vaga no Hospital Psiquiátrico do Bom Retiro? Ou só ENFADONHAMENTE normal? Uma resposta que nem 20 milhões de rúpias pagaria. Nem dois anos de terapia deu jeito. Por que faço assim, por que não faço assado... Ou grelhado? Por que TANTO drama?

Pareeece cocaína, mas é só tristeza. Já diria Renato Russo. E olha que faço parte da Odiadores de Legião Urbana ein?

Sexy, Fofa, Esperta ou Bonita?

2009-04-02T10:44:00.010-03:00

Eis que ontem fui ao cinema. Munida de amiga, brigadeiro, guaraná zero e salgadinho Troféu de pimenta com limão (sim, faço piqueniques nas salas Brasil afora), a bola da vez foi a novíssima comédia romântica Ele NÃO está tão afim de você. Ou seja, programa mulherzíííssima. Pra quem anda out das estréias, resuminho: o filme é uma adaptação do livro homônimo dos roteiristas de Sex & The City Greg Behrendt e Liz Tuccilo. Conta a história de um grupo de pessoas de Baltimore, focando especialmente as mulheres, e suas aventuras/desventuras amorosas.

Li a obra há quase 2 anos. Sim, comprei nas americanas.com por apenas 16,90 e não tenho vergonha em admitir isso. Na época (que nem é tão longínqua assim) eu estava envolvida com uma pessoa que preenchia todos os quesitos do não está afim de você. Mas eu paguei pra ver, comi o pão que o cramulhão amassou e, uma úlcera e muita choradeira depois, acho que valeu a pena. Porém, quando terminei 170 páginas escritas por esses dois malucos, concluí: NUNCA, em TODA MINHA VIDA, alguém foi realmente afim de mim.

Mas eu sou brasileira né gente? NÃO desisto NUNCA. Mesmo depressiva e me sentindo o cocô do cavalo do bandido por conta do livro, fui ver a versão pr'as telonas. O elenco é o creme chantilly das comédias românticas: Jennifer Aniston, Drew Barrymore, Ben Affleck, Ginnifer Goodwin (a aluninha mala de Ju Roberts em O Sorriso de Monalisa e a primeira esposa de Johnny Cash em Johnny e June), Jennifer Connelly (a tiazona frígida de Uma Mente Brilhante e Água Negra) , minha eteeerna goishtosa loirinha que nasceu pra se ferrar no mundo da ficção, Scarlett Johansson, Bradley Cooper - sósia de Henry Castelli - e o fofíssimo Justin CASO AGORA Long (que olhei a filmografria, mas não foi em nenhuma daquelas opções que já o vi em ação).

Dentre o turbilhão de clichês naturalmente presentes, o mais surpreendente foi que saí do cinema querendo encontrar (ou reconhecer) um GRANDE amor. Acreditando que sim, a tampa da minha panela está por aí e que não sou a frigideira que sempre pensei! Que as loucuras, os telefonemas madrugada adentro, viagens para outras "terras", rompantes românticos (mesmo quebrando a cara com eles) estão inclusos no pacote. E que, mesmo chorando por quem não vale o klenex que uso pra secar, isso mostra que EU me importo (parafraseando a personagem Gigi, olhando com uma tristeza contida para o telefone na foto acima).

Não sei se a mensagem de Greg Behrendt tentou passar no livro e, de certa forma, no filme, não foi captada pela minha pessoa. Só sei que, mais uma vez, tive minha fé na humanidade (e nos relacionamentos, por + bizarros que sejam) renovada. Mesmo que, nessa nova onda de blackberries, twitter, orkut, blog, torpedos, my space, facebook, MSN, skype e afins, as possibilidades de rejeição foram multiplicadas por mil, como bem analisa Mary, personagem da fofíssima Drew Barrymore.

Ps.: Todas as imagens foram retiradas do e-pipoca. Deus abençoe a internet.

Ps. do Ps.: A pergunta do título é um chiste com algo que a personagem de Scarlett fala durante o filme; dentre essas 4 opções, escolha APENAS duas para me definir. É o que ela fala. Se alguém quiser entrar na brincadeira comigo, eu vou ADORAR!

Ps. do Ps. do Ps.: Galere curitibana, fui assistir ao filme no UCI do Estação. Paguei R$ 4,50 com a carteirinnha do Clube do Assinante da Gazeta do Povo (limite de 2 ingressos/assinante). Também tive desconto no estacionamento - coisa que nenhum site divulga - além de ganhar uma paradinha lá pra comprar pipoca + refri + chocolate por 5cão. Como levei o lanchinho de casa, não foi necessário. E que Deus abençoe as maxi-bolsas também.

No Lies

2009-04-01T18:50:00.003-03:00

Juro. Estou completamente EMBASBACADA. Da série, coisas que não vemos todos os dias:

Não tenho mais nem o que dizer... Teorias da conspiração? Aceito. Exponha-as no campo COMENTÁRIOS, por favor.

Mais informações no Msn Esportes ou em qualquer site DO UNIVERSO, que deve estar pensando n'UM MILHÃO de maneiras de noticiar isso, sem que o povo diga: PEGA NA MENTIRA!

Boa o bastante

2009-03-31T21:12:00.006-03:00

Então, finalmente cheguei. Após uma semi-overdose de São Paulo (12 dias, pra ser exata), estou em Curitiba. Hoje não ficarei mimimi, quero Sampa pra sempre, mimimi, lá é mais legaU... Dancinha na esteira, certo?

O oposto da ida, nosso retorno foi tranquilo. No caminho, mil idéias pra blogar. Falar sobre minha relação com algumas músicas (e seus respectivos DONOS). Ou como sou "madura" (e tenho a sorte de me relacionar com algumas gentes assim) e consigo manter elos que muitos julgam impossíveis. Ou até como algumas pessoas, independente do rumo que nossas relações e vidas tomam, SEMPRE farão parte da minha vida.

Mas nada parece bom o bastante. Não pra hoje. Cheguei em casa, cansada claro. E deparei-me com ela "vazia". As meninas mudaram (pra quem não sabe, eu tinha duas roomies) enquanto eu estava em Sampa. Sim, eu sabia. Mas não achei que fosse estranhar TANTO essa ausência. Afinal, sempre estou sozinha, como bem disse alguém dia desses.

A verdade é que, mais uma vez usando Friends como referência, vi um grande pote de vidro e mais chaves sendo depositadas ali.

Ps.: Ia fazer as devidas "correções" nos textos anteriores (acentuação, cedilha e afins), mas usarei algo poético pra justificar a preguiça; deixarei assim, para lembrar de como TUDO começou.

Ps. 2: Ontem fez uma semana que estou blogando. Então devo agradecer a TODOS que me incentivaram/incentivam. Seja com sorvete de casquinha, seja pegando senhas e colocando um contador ali pra mim.

O Che que habita cada um

2009-03-30T18:30:00.003-03:00

Dia desses, envergonhei Professor Paulo Porto. E tambem, toda a galera da turma de Servico Social da Universidade Estadual de Londrina. O mais triste nisso tudo, eh que esse processo vem acontecendo ha tempos. Sim, eu sei que chega a ser pretensioso da minha parte esse sentimento de culpa pelo mundo ser a porcaria que eh. E nem irei entrar no papo sociologico de elites dominantes versus dominados pois a Pos em Sociologia Politica ficou para tras tambem. Assim como aquela menina utopica, que ja foi em reuniao do Partidao (e ja pediu de presente de amigo secreto um livro de bolso do Manifesto Comunista).

A verdade eh que estava na fila do Mac Donalds, por volta das 4 da manha, esperando ser atendida. Eu nao estava com fome, mas queria comer uma batata frita e um sorvetim. Claro que passei mal depois, mas isso nao vem ao caso. Sim, a coisa nao andava, e quando se esta com uma bota de bico fino, tudo piora. De repente, o rapaz que estava em minha frente, comecou a falar grosso e alto com os atendentes no balcao. "Isso eh fast-food, vamo trabalha ai, porque ta muito devagar, BLABLABLA". Comecei a respirar fundo. Varias vezes. E ele continuava a bradar com o pessoal e o moco, que parecia o gerente, tratava-o com educacao, porem firmeza. De repente, sobrou uma leve cotovelada pra mim. Senti as palavras virem e, no meu mundo imaginario, aconteceu o seguinte:

- Escuta aqui, seu playboyzinho filho da puta. Eu nao sei o que voce cheirou ou que tipo de boleta voce tomou. Tambem nao sei se alguma menina DEVERAS esperta nao quis dar pra ti. A questao eh que se sua genitalia eh inversamente proporcional ao tamanho de sua pseudo brabeza, ninguem tem porra nenhuma com isso!

Senti uma BAITA vergonha. Mas a unica coisa que saiu da minha boca foi: Mac fritas medias e um mac colosso de chocolate, por favor.

Herdeira da Genóvia

2009-03-30T10:50:00.006-03:00

Adoro Anne Hathaway. Apaixonei-me por essa menina (tida como sem sal por alguns) a primeira vista, quando ela era apenas a desengoncada adolescente (quase um pleonasmo) Mia, na comedia agua com acucar O Diario da Princesa. E sera esse filme, mais especificamente determinada cena, que usarei como ponto de partida para novos devaneios.

Depois do "Xuxa me Transforma" pelo qual ela passa e todo o bando de cliches naturalmente presentes numa comedia romantica existe algo que me marcou mais do que as sobrancelhas bem delineadas da garota: a cena em que ela beija aquele que viria a ser seu primeiro amor. Ok, ok, estou mais menininha que o normal nos ultimos, hum, dias. Mas, quando a herdeira do trono da Genovia ergue seu pezinho, apos os labios se juntarem, juro que passei a acreditar num mundo melhor. E sempre quis ardentemente que isso acontecesse comigo, embora a adolescencia ja tivesse ficado pra tras, em alguns aspectos, ha algum tempo.

Meu primeiro beijo foi com um menino chamado Marcelo. Moravamos perto, ele era divertidissimo e acabei tendo aquelas apaixonites adolescentes por alguem dois (!!!) anos + velho que eu. Nothing special. Nao como nos, seres romanticos do sexo feminino, idealizamos. A primeira transa foi igualmente sem representatividade no campo afetivo. Porem, acho que esperei o tempo certo e estava preparada pra isso, tanto que aproveitei mais que o normal para uma [feministas de plantao, TREMEI!] ruptura de himen [/feministas de plantao, TREMEI!].

Porem, no que diz respeito a maneira como encarei/encaro o sexo, a perda da minha virgindade foi FUNDAMENTAL. Pontuou toda uma serie de fatos engracadissimos, dramaticos, malucos... E, especialmente, minha postura entre 4 paredes (ou nao). Acho que se alguem quer reclamar/agradecer algo alem de se reportar a minha pessoa, deveria falar com o Sr. Edinho, cerca de 15 anos mais velho do que eu e com experiencia de sobra. Sim senhores, ja tive meu momento Presenca de Anita.

Considero-me uma pessoa perfeitamente capaz de separar sexo de amor. E, JESUS, como isso assusta as beatas disfarcadas com quem convivo! Nem todas elas mulheres, vejam bem. Porem, eu me apaixonei por alguns daqueles com quem dividi lencois e otras cositas. Muito. Violentamente. A maior parte dos garotinhos, nao imagina isso. Ou, se chegou a ponderar, preferiu espantar o pensamento, pois seria um problema a mais com o qual lidar.

Escrevi, escrevi, escrevi e nao sei se consegui transmitir a mensagem. A verdade eh que no momento, ACREDITO num mundo melhor. O que acontecera amanha, nao eh algo que esteja embranquecendo mais fios nesse instante. Certamente irei caotizar no Msn de alguem, farei alguma enquete do tipo "Eu sou vesga?" e afins. Algumas amigas, irao sentir a famosa VA*. Mas, queridas, eu ja senti ela por voces, entao estamos quites. Sei que minha vida sentimental/sexual parece ter mais caos que o aceitavel. So que essa coisinha que sinto agora, paga isso. Com juros e correcao monetaria.

*VA = termo provavelmente cunhado pela trupe do Te dou um dado? que significa VERGONHA ALHEIA.

Canário do Reino

2009-03-29T10:54:00.010-03:00

Depois de passar uma semana, NO MINIMO, estranha, resolvi que sabado a noite seria dedicado a diversao. Afinal, Girls Just Wanna Have Fun! Apos combinar com Queroul uma visitinha a Bella Paulista (que foi reformada, esta maravilhosa, mas o atendimento deixou a desejar, fica a dica) seguimos rumo ao aniversario de um amigo de Emil (namorado fofolete de minha aBiga). O convescote aconteceria em um Karaoke. Na minha visao interiorana, ja imaginei que todos, convidados ou nao para a festa, estariam no mesmo ambiente. Bem, nao era assim. As salinhas eram devidamente separadas, isoladas acusticamente, um loosho. Ao chegar la, um banner avisava que existiam, alem das tradicionais musicas nacionais e internacionais, cancoes tailandesas, chinesas e afins. O pensamento GERAL foi: Ainda da tempo de correr! Ok, nao corremos. E tivemos uma noite REALMENTE divertida.

Se quem canta seus males espanta, eu estava la pra isso. Nao conhecia a maioria das pessoas, mas isso nao foi exatamente um problema. Logo de cara, ja comecei a confabular com Emiliano como AHAZARIAMOS ao colar no microfone. Falei que cantaria Queen com ele, se ele cantasse (adivinhe?) Madonna comigo. Como tenho uma tendencia autodestrutiva, resolvi tomar umas e o efeito diuretico da breja comecou justamente no momento que o videoke anunciou Love of My Life. Perdi preiboi.

Em seguida, veio Holiday. 'Garrei no microfone e esqueci do mundo. A vontade era de girar no palquinho, mas com esse tamanho todo, nao rolaria uma performance Blonde Ambition. Entao, mantive a linha Mother F*cker e fiquei na Drowned World Tour. Depois disso (e de algumas tulipinhas de Bohemia) a dignidade mandou BEIJOS e comecei a pirar o cabecao.

Gente. Eu cantei EVIDENCIAS.

E nessa loucura de dizer que não te quero
Vou negando as aparências,
disfarçando as evidências
Mas para que viver fingindo
Se eu não posso enganar meu coração
Eu sei que te amo,
chega de mentiras
De negar meu desejo
Eu te quero mais do que tudo,
eu preciso do teu beijo
Eu entrego a minha vida
para você fazer o que quiser de mim
Só quero ouvir você dizer que sim...

Chitaozinho e Xororo foi o divisor de aguas. Apos titio e papai de Sandy&Junior, rolei ladeira abaixo. Shania Twain (Man! I Feel Like a Woman ou, em traducao livre, PORQUE HOJE EU TO SOLTEIRA E NINGUEM VAI MISIGURAAA!). Um backing vocal em Peladjos em Santchos. Alguns berros em Fio de Cabelo. Uma coisa fofinha em Dancing Queen. E, logo em seguida, sentei no palquinho e entoei mais uma da Deeva: Secret. Foi (in)digno. Deveras. E, acabo de lembrar, fiz coreo no pagode da Cohab. Rolou ate uma parada mestre-sala e porta-bandeira...

Isso tudo pra dizer que em mim, mora uma cantora frustrada. Uma PESSIMA cantora, claro. E que se Madonna nao tivesse dispensado Niki Haris e Dona De Lory eu estaria la, linda, batendo no poposao da patroa, assim como elas fazem na versao de Holiday da Drowned World Tour. Alias, foi nessa musguinha que tirei 100, com direito a legendinha: Voce eh um Campeao!

Social Disease

2009-03-28T00:56:00.007-03:00

A tênue linha que separa a liberdade da libertinagem, sempre andou coladinha em mim. Por mais que eu quisesse mostrar pro mundo que não me importava, sou como qualquer outro ser humano: quero agradar aqueles que gosto. Porém, no meio das pedras que haviam no caminho, acabei incorporando o personagem. Na escola, eu era a menina braba, que resolvia tudo na porrada e no palavrão. Na faculdade, eu era a porraloca, inteligente, que já havia começado (e desistido de) outro curso... O que todas essas fases da minha vida tiveram em comum era uma opinião unânime: essa menina é insana.

Mea culpa, nossa culpa. Nunca fiz questão de mostrar que eu era tão enfadonhamente normal quanto qualquer coleguinha que já riu quando falei que sim, gostaria de me casar, ter filhos, trabalhar como burro de carga das 8 as 18, de segunda a sexta... Além de fazer uma sopa de agnoline (vide foto) de se comer rezando! Ok, deixa eu parar de vender meu peixe, que meu DESESPERO pra arrumar marido não é tão grande assim. O ponto é esse: criei uma aura de mulher de aço e calhou da maioria das pessoas comprar a idéia, pois era mais fácil, por diversas razões, me ver dessa maneira. Não digo que não tenho traços fortes na minha personalidade: óbvio que tenho, senão não seria eu, senão você não estaria aqui, lendo esse blog... Enfim, essa "intensidade natural" acabou por me trazer coisas boas.

Em contrapartida, os mais preguiçosos que eu, preferem ficar na superficialidade da primeira impressão. Se pra você é essa que fica, não posso me desgastar mais que o suficiente para te convencer do contrário. Ou de que sim, existe a mulher forte, que encara sexo de uma forma natural (o que não quer dizer leviana), que PENSA e vai assistir futeba contigo, não pra te agradar, mas porque ela é uma espectadora TÃO assídua do esporte quanto alguns homens... Mas ela também terá os momentos de caos interno, insegurança, questionamentos femininos sobre essa ou aquela cor de esmalte, sobre o tríceps NADA malhado, as estrias que tomam conta do abdomen formando dignamente o mapa hidrográfico da Amazônia, o peito que já nao é mais tão empinado assim...

Como comentei no Caminhante Diurno eu me canso. Posso sofrer além da cota permitida. Mas, assim como uma das minhas Deevas, tenho um espírito prático filho da mãe. E uma incrível capacidade de me Re-Inventar. Com direito a dancinha na esteira e tudo mais.

Ps.: E TODOS OS AGRADECIMENTOS DO MUNDO A Queroulaine que fez as devidas alteracoes na configuracao do texto. Te vejo na Bella, Bela!

Mais desvairada que a Paulicéia

2009-03-27T00:01:00.008-03:00

A primeira vez que declarei meu amor, em forma de texto, a Sao Paulo foi quando ela completou 450 anos. Ainda lembro do show na Ipiranga com a Sao Joao, transmitido pelo SBT em que Caetano cantou a musica mais emblematica da cidade, na minha opiniao. Parei pra pensar e isso faz 5 anos! Parecia mais... Naquela epoca, acreditava que meus planos dariam certo e eu viria morar aqui, primeiramente para fazer o treino da Folha e, depois, PRA SEMPRE. Tambem acreditava ser a melhor jornalista do mundo. O que, a propria peneira do jornal tratou de mostrar que eu nao era. E, MELHOR: estava MUITO longe disso. Alias, ainda estou.

Chororos profissionais a parte, acabei me contentando com Curitiba. Afinal, a intencao era fugir da minha terrinha natal, de qualquer jeito... E escapar daquilo que me amedrontava sempre foi (e ainda eh) uma das minhas especialidades.

Algumas reviravoltas dignas de Manoel Carlos depois, acabei colocando toda minha vontade de residir em Sampa numa caixinha. E la estava, ate bem pouco tempo. Nesse meio tempo sempre cacei chifre em cabeca de cavalo e tentei me manter ligada a capital do caos brasileiro de alguma maneira. Afinal, tenho familia aqui. E amigos. E ja usei a cidade para fins menos nobres claro, que de santa nao tenho nada.

Ao mesmo tempo que sinto algo me puxar pra ca, tambem sinto o inverso. As vezes penso que esse eh mais um dos meus casos de amor nao correspondido. Mas, como sempre, dou murro em ponta de faca e continuo insistindo, insistindo... Afinal, como toda apaixonada, agarro-me a algumas migalhas e uso isso como se fosse a padaria toda, pra justificar tanta perserveranca.

O tom melancolico deve-se ao fato de que mais uma temporada paulistana esta chegando ao fim. Junte a isso problemas de saude, questionamentos filosoficos, antropologicos, escatologicos e voce tera um vislumbre do que sou eu nesse momento. E sim, a proximidade dos trintinha tambem "ajuda".

O que acontecera no proximo episodio? Rachel ficara mesmo com Ross? Kate escolhera Jack? Ou Sawyer? Joey subira a janela de Dawson pela ultima vez e eles FINALMENTE terao a derradeira DR de suas vidas? Acredito que o fim sera bem menos emocionante que isso. Talvez, numa bucolica cidadezinha, calando-se com a boca de feijao.

Ps.: Notou que o probleminha com o teclado continua, certo? E a fotinhA eu tirei de um TCC feito por coleguinhas de profissao. Achei aqui. Nao eh a melhor imagem que tinha disponivel, mas colocar um I CORACAOZINHO (partido) SP seria abusar da minha "clichezisse" .

Promiscuous Girl?

2009-03-25T11:56:00.008-03:00

Tenho serios problemas de imunidade. Ok, nem tao serios assim. Porem, eh comum o surgimento de BEREBAS em minha boca. Seguuura a Berenice ai, nao ando tao sexualmente podre assim! De qualquer maneira, apos duas semanas sem herpes, essa segunda-feira elas deram o ar da graca novamente. E de forma MAGNIFICA. No principio, uma bolinha no canto esquerdo da boca que evoluiu para pequenas erupcoes nas horas seguintes e, no outro dia, eu ja estava com 50% da boca tomada por esse maldito virus!

Numa vibe Heath Ledger, resolvi seguir o conselho de uma amiga e passei Bepantol em todo o contorno dos meus labios. WHY SO SERIOUS? era so o que pensava ao olhar no espelho. A noite, criei CORAGE e desci comprar a boa e velha Aciclovir. Sai da farmacia besuntando as beicolas, em plena Reboucas, como se nao houvesse amanha.

O tratamento deve seguir ate o fim de semana, como de costume. Enquanto isso, viverei situacoes como a de ontem. Parei em uma livraria, rumo ao Pacaembu. Enquanto aguardava que concluessem um servico, pedi para jogarem o potinho de sorvete (doce de leite do Habib's, 1 pila, fica a dica) no lixo. Nisso, a senhorinha do caixa, deveras prestativa, me alcanca um lenco de papel para "limpar o sorvete, pois minha boca estava (uau!) melada". Dou um sorrisinho amarelo e digo: "Obrigada, mas isso eh pomada mesmo". Ela desculpou-se, pensando que ficaria ofendida. E eu, ainda penso que minha situacao deve estar REALMENTE critica, para as pessoas concluirem que sofro de uma falta de coordenacao motora tao grande, que me lambuzaria daquela forma.

E, pesquisando uma imagem pra ilustrar esse post, descobri que ALHO faz bem pra herpes labial (outras dicas da Dona Maria aqui - e sim, o Layout desse blog eh MUITO ruim). Entao babe, substituiremos a cebola por ele. Sem mais.

Ps.: A TOTAL ausencia de acentos e afins deve-se ao fato de que configuracao desse notebook me despreza. Entao, assim que puder, farei as devidas alteracoes. TOC, sacume?

Olha o transtorno bipolar aí, gente!

2009-03-24T23:52:00.007-03:00

Então que o nome do Blog era Quando Nietzsche Gozou, alusão ao camaradinha alemão e chiste com o livro QUASE homônimo. Escolhi isso, pois achei que mesclaria bem minha intenção, escrever aqui abobrinhas e coisas sérias, o que acaba sendo o resultado de todos os blogs...

Divagações a parte, a história de como surgiu esse nome é algo que, particularmente, acho SENSACIONAL. Domingo, cá estava esparramada no sofá, notebook no colo, divagando com minha amiga Quéroul sobre nossa vontade insana de morar na Paulicéia... Segue mais ou menos o que foi o diálogo:

Pi: Puts, quero morar aqui, como fas//
Quéroul: Nem me fale... São Paulo é péssima, mas todo mundo quer ir pr'aí...
Pi: Vamos montar um puteiro? Aqui ao lado tem um e o nome é algo... Bon Vivant!
Q: Credo, puteiro sempre tem uns nominhos...
Pi: Olha só, montamos um. Nosso diferencial será que pra trabalhar nele, só de mestrado pra cima (o que me excluiria, diga-se de passagem).

Nesse momento começo a dar risadas histéricas na frente da tela. E reproduzi-las no Msn, claro.

Pi: Quéroul, já tenho até o nome pro puteiro! Super dentro do HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA contexto HAHAHAHAHAHAHA!
Q: ALOKA, me conta!
Pi: Quando Nie (pausa para procurar a grafia correta desse sobrenomezinho mai lazarento que o meu pra escrever)tzsche GOZOU!
Q: hahahahahahahahaha (ela é mais comedida, ri em minúsculas)
Pi: Cara, nunca sei escrever essa merda.
Q: É foda mesmo... Mas ó, poderíamos lançar uma promoção; o CLIENTE que conseguir escrever o sobrenome dele, sem cola, leva umazinha DI GRÁTIS!
Pi: HAHAHAHAHAHAHA...

Como o puteiro leva um pouco mais de tempo, resolvi montar o Blog. E o nome mudou, mas pode voltar a ser esse. Tudo vai depender da fase. Ah, pra quem tiver interesse, mande currículos para meu e-mail. Mas lembre-se: o título de Mestre é imprescindível!

Ok, vocês venceram, batata frita!

2009-03-23T21:19:00.006-03:00

Foram anos torcendo o nariz ativamente contra blogs. Não tinha paciência pra ler. Quando cogitei pela primeira vez o comentário estimulante que ouvi foi o seguinte: "Não faça. Vai virar um espaço pra você choramingar sobre as brigas com sua mãe". Na época, provavelmente seria. Mas hoje as brigas com ela deixaram de ser o grande foco da minha existência.

De qualquer maneira, era PARADOXALMENTE INEXORÁVEL que uma jornalista, que sempre gostou de escrever e tirava boas notas em Redação nas aulas da Professora Graça e Ana Maria, fugisse como o diabo da cruz da blogosfera. Em meados de 2007, pensei pela segunda vez na possibilidade de começar o tal diário virtual. Uma amiga veio com essa teoria: "Antes de começar a escrever, você precisa ler outros, acompanhar e tudo mais". Meu deus, será que não posso simplesmente escrever, sem precisar seguir regras (sejam elas ortográficas ou não)?

Porque, como a maioria dos coleguinhas de profissão, falo muito. Especialista em nada, emito opinião até sobre o novo rótulo do Pinho Sol. Ou sobre a volta de Ronaldo aos campos, no meu AMADO Coringão. Top 5? Presente, presente! Claro que sou clichê e amo cinema, música, livros... Sexo acaba por ser um assunto recorrente, especialmente quando vale a pena citá-lo. E sempre da ibope, né Bial? Talvez até minha mãe apareça por aqui, afinal, ela sempre tem uma pérola que rende bons comentários...

Ah, eu também poderia fazer uma lista (pequena) de agradecimentos já que algumas pessoas acabaram me incentivando a fazer o tal brogui, inclusive PROMETENDO MONTAR O LAYOUT e tudo mais. Mas eles sabem o quanto os prezo. Não sabem?

E sim, tentarei ir contra o maior de todos os meus defeitos e ouvir as críticas. O que não significa que serei passiva e deixarei de rebatê-las. Afinal, minha síndrome de Gabriela é FORTE e sempre dá o ar da graça nos momentos em que o sangue ferve!

Thank U, Namastê & Good Luck.